Zeitung 2020-2

#94, Pressekonferenz zum Amtsantritt, Bundesliga – ZAT 1 Speedy Gonzales, Colonia Die Sonne scheint, das Wasser tut das, was es schon immer tat, es fließt den Rhein hinunter, die Zeit gleitet so vor sich hin, und Gonzales befindet sich im Homeoffice, in seiner Wahlheimat, in Colonia. Da kommt ihm plötzlich ein Gedanke, ein wiederkehrender, einer, der bei konsequenter Umsetzung seinen gerade zu Verfügung stehenden Hauch von Zeit auf zerstreuende Weise zu füllen imstande wäre. Und wenn jemand als konsequent bezeichnet werden kann, dann ist es Gonzales. Und so stellt er sein wohl gekühltes Glas gefüllt mit Bergtee – einst gewachsen im ecuadorianischen Hochland, geerntet, getrocknet und gemischt von ihm selbst – zur Seite, erhebt sich aus seiner Hängematte und macht sich auf den Weg in die Stadt. Das Amtsgericht soll sein Ziel sein. Dort angekommen verharrt er vor einem Wegweiser. ‘Vereinsgründung und Amtsgericht links, Profivereinsgründung und Wächterrat rechts‘, so die Aufschrift. Wenn Gonzales etwas vorhat dann hat es Proficharakter. So entschließt er sich von seinem ursprünglichen Plan abzuweichen, biegt rechts ab. Da steht er vor einer verschlossenen Türe und will es nicht anders. Klopft. Die Türe öffnet sich. Eine lange Nase schaut heraus, blickt nach rechts, nach links, grummelt und schließt wieder die Türe. Gonzales zeigt sich verwundert, aber nicht entmutigt. Klopft erneut, dieses Mal etwas lauter. Und wieder öffnet sich die Türe, eine lange Nase schaut heraus …. und bevor sich die Türe wieder zu schließen droht, macht sich Gonzales bemerkbar…. Gonzales: „La música suena aqui!“ (‘Hier unten spielt die Musik‘ – für all die, die des Spanischen nicht mächtig sind, Anm. d. Red.) Der Herr mit der langen Nase (schaut herab, sieht einen sprechenden Sombrero, vermutet ein Wesen darunter): „Dann kommen Sie mal herein!“ Gonzales (eilt wie ein Blitz durch die Beine des Türöffners, man könnte diesen auch als Türwächter bezeichnen, und sucht sich einen Platz, findet ihn, zündet sich ein Kaugummi an und wartet): „Paffh. Paffh.“ Der Herr mit der langen Nase (scheint etwas überfordert): „Ja, wo ist er denn?“ (schaut um sich herum, findet niemanden, spricht ins Leere) „Nehmen Sie doch Platz. Was kann ich für Sie tun?“ Gonzales: „Senor Türwächter,  Meinevielseitigkeit möchte ins Geschäft einsteigen!“ Der Herr mit der langen Nase (mit gespielter Neugier): „Und womit möchten Sie ins Geschäft einsteigen?“ Gonzales: „Mit Ziegen ….“ Der Herr mit der langen Nase (ahnt Querelen und potenziellen Rechtsbruch): „Geht nicht, Ziegen können wir nicht brauchen. Abgelehnt! In welches Geschäft eigentlich?“ Gonzales: „Ins Fußballgeschäft, ins Profifußballgeschäft!“ Der Herr mit der langen Nase: „Mit Ziegen ins Fußballgeschäft? Geht schon mal gar nicht. Hatten wir schon, brauchen wir nicht noch einmal (die meckern einfach zu viel, entsinnt er sich).“ Gonzales (denkt kurz nach): „Dann halt mit Mäusen….“ Der Herr mit der langen Nase (Begeisterung macht sich breit, seine Nase wittert Mäuse, viel Mäuse): „Ein besseres Konzept hätte Ihnen nicht einfallen können. Gratulation! In welchen Verein möchten Sie denn mit Ihren Mäusen einsteigen?“ Gonzales: „Ich will einen Fußballverein mit Mäusen gründen. Einen Bundesligafußballverein!“ Der Herr mit der langen Nase (Mäuse entspannen ihn): „Sie können mit Ihren Mäusen jeden Verein gründen, den Sie wollen! “. (Die Neugier wirkt nun echt, Euro-Zeichen funkeln in seinen Augen, reibt sich innerlich die Hände, ist gewillt die 51%-Regel ab einer hohen Mäuse-Zahl zu ignorieren). „Mit wie vielen Mäusen gedenken Sie denn einzusteigen?“ Gonzales (nimmt Stift und Papier heraus, rechnet, wirkt nicht zufrieden, bemüht seine Taschenrechner-App, rechnet noch einmal, lässt zur Sicherheit noch eine Kontrollrechnung folgen): „Mit einer.“ Der Herr mit der langen Nase (glaubt sich verhört zu haben, mit mahnender Stimme): „Mit WIE VIELEN?“ Gonzales (gelassen): „Meinwenigkeit ist sich selbst genug. Mit einer, Senor. Mit einer!“ Der Herr mit der langen Nase (fühlt sich hinter das Licht geführt, pampig): „Dann kommen Sie endlich zur Sache. Der Feierabend naht. Wie soll der Verein heißen, den Sie gründen wollen?“ Gonzales (versucht es noch einmal): „Erster Fußball Club Köln.“ Der Herr mit der langen Nase (schüttelt den Kopf, genervt): „Über die Ziegen haben wir doch schon gesprochen. Abgelehnt!“ Gonzales (jetzt aber, mit voller Leidenschaft): „Fußball Club Viktoria Köln!!“ Der Herr mit der langen Nase (irritiert): „Wo sind da die Mäuse? Das ist doch der Club mit dem Ritter. Gibt es schon, abgelehnt! (Jetzt bricht der Wächter ihn ihm durch) „Sie können mit Mäusen jeden Verein der Welt gründen, aber keinen, den es schon gibt!“ Gonzales (wird allmählich stinkig, wie Mäuse halt manchmal sein können): „Bueno, der letzte Versuch – Club Deportivo Ratones de Colonia!“ Der Herr mit der langen Nase (irritiert 2.0): „Club wer?“ Gonzales: „Ratones steht für Mäuse!“ Der Herr mit der langen Nase (schaut sich um): „Ist der Übersetzer noch da? Wir brauchen das amtlich, und schriftlich, und überhaupt. So geht das nicht….“ (Niemand meldet sich, die Amtsuhr hatte gerade Feierabend geschlagen) Der Herr mit der langen Nase (will den Griffel fallen lassen … aber die Gier steht ihm noch hoch im Gesicht, die potenziell zahlreich winkenden Mäuse lassen ihn nicht los): „Es ist Feierabend, aber egal jetzt. Hier haben Sie den Stempel, der Verein ist somit genehmigt! Aber an der Mäusezahl arbeiten Sie noch, abgemacht?“ Gonzales (schockiert ob dieser persönlichen Frage, stammelt unverständlich vor sich hin, grummelnd): „Arbeite jeden Tag daran, dauert halt, bin doch Speedy die Maus, nicht Bugs der Rammler.“

#95, Pressekonferenz zur Bundesliga– ZAT 2 Speedy Gonzales, Colonia Die Sonne scheint noch heller, und das Wasser tut das, was es immer tut, wenn es heiß drum herum ist: es sucht sich mühevoll den Weg durch das Rheinbett. Jenes, von der Sonne ausgetrocknet, präsentiert sich inselhaft, kiesig, mit schmaler Fahrrinne und teilweise schwer definierbarem Müll darin, der mit jedem Zentimeter fallenden Wasserstandes zum Vorschein kommt. Doch das kümmert Gonzales wenig – alles zu seiner Zeit, denn er sinniert in seiner Hängematte über ein anderes Projekt: seinen in der vorigen Woche gegründeten Profifußballverein. Bei einem Glas Kölsch in der Pranke (Alt bekommt ihm scheinbar nicht nur nicht, sondern es führt zudem noch zu Fehleinschätzungen des Gegners und erzeugt die Wahnvorstellung, Peru würde in auswegloser Situation die Auswärts-7 ziehen, Anm. d. Red.), entspannt zwischen zwei Bäumen hängend, kann er es noch immer nicht fassen, dass er weder den Ersten Fußballclub Köln noch den Fußballclub Viktoria Köln gründen und für die Pbem-Bundesliga anmelden durfte. Der Wächterrat nahe des Amtsgerichts Köln hat es ihm untersagt. Aus rechtlichen Gründen, so hieß es zwischen den Zeilen. Vielleicht wäre es besser gewesen an dem Wegweiser links abzubiegen, also statt beim Wächterrat eher beim Amtsgericht vorzusprechen und einen Amateurverein zu gründen. Aber das wollte Gonzales nicht, er macht keine halben Sachen. Er muss nun dazu stehen. Club Deportivo Ratones de Colonia geht ja noch: Colonia, hier in Europa seine Wahlheimatstadt, kommt im Vereinsnamen vor, ein Wappentier auch, nämlich er selbst, und nach Sport klingt das auch. Was will Gonzales mehr? Erkenntnis? Es kommt ihm spanisch, äh, naturalmente mexikanisch vor, dass sich dieser sogenannte Wächterrat unnachgiebig gezeigt hat…. Woraus besteht eigentlich dieser Wächterrat? Wer hat ihn ernannt, welche Aufgaben hat er, und von wem wird er bezahlt? Und welche Folgen kann das bis in den Alltag hinein haben? Und abschließend: Gibt es für dieses Dilemma eine pragmatische Lösung? Diese Fragen beschäftigen Gonzales gerade, und zwar genau in dieser Reihenfolge. Vermutlich wird dieser Wächterrat, in den zumindest schon einmal ein Türwächter berufen wurde, das war dieser Herr mit der langen Nase, den Gonzales kennen lernte – und wie schon ein Sprichwort besagt, haben lange Nasen kurze Beine (oder waren es lange Nasen, die kurze Schwänze haben? Egal jetzt, Exkurs Ende, Anm. d. Red.) –, im wesentlichen aus Juristen bestehen müssen. Pragmatiker können es nicht sein, nach DER Erfahrung aus der vergangenen Woche MUSS es sich ausschließlich um Juristen handeln. Ernannt wird der Wächterrat wohl sein von einem übergeordneten Verband, der DFL, einer Organisation ohne Augenmaß und fehlendem juristischen Verstand. Denn wie schon mal ein schlauer Professor an einer Kölner Hochschule lehrte, „Jurist wird man nicht, den Juristen hält man sich“, so vollzog es wohl auch dieser Verband, als er den Wächterrat berief. Und zwar mit dem Auftrag über die juristischen Dinge zu wachen. Und genau das tut dieser, ebenfalls ohne Augenmaß, dafür aber mit Gier und dem nicht verhandelbaren Ziel Markenrechte durchzusetzen – kurzsichtig, unsozial, unverhältnismäßig, eben ohne Pragmatismus. Und wer die Rechnung bezahlt, der macht Recht, so könnte man meinen. Rechtliche Dinge durchzusetzen, dafür wird dieser Wächterrat bezahlt, werden mit allen Mitteln verfolgt, die zu Verfügung stehen. Und nach jeder erfolgreichen Abmahnung gibt’s Geld, viel Geld. In wirtschaftlichen Kreisen wird in diesem Zusammenhang von Provision gesprochen, in juristischen Kreisen von Beuteanteil. Und wohin kann das führen?  Darf beispielsweise ein kostenloses, völlig werbefreies Pbem reale Bundesliganamen führen? Die Antwort des Wächterrates lautet unmissverständlich NEIN. In Wirtschaftskreisen würde man von geschicktem Marketing sprechen, in juristischen Kreisen von evidenter Markenrechtsverletzung. Und wie sähe das daheim aus? Wenn auf dem heimischen Subbuteo-Feld im Kreise von begeisterten Freunden eine Fußballsaison simuliert wird und Realnamen aufeinandertreffen? In Wirtschaftskreisen würde so etwas begrüßt und mit Schneeballprinzip nach geschickter Marketingmaßnahme erklärt werden, in juristischen Kreisen würde das als latente Markenrechtsverletzung einklagbar sein. Und, mal streng zu Ende gedacht, welche Folgen hätte das beispielsweise für Kinder auf dem Bolzplatz? Sie kicken unbeschwert mit dem Ball, das eine Kind ruft voller Begeisterung „Ich bin Reus“, das andere erwidert „Dann bin ich Ronaldo!“ Sie, bzw. die ahnungslosen Erziehungsberechtigten so lange wie die Kurzen noch nicht  strafmündig sind, könnten dafür rechtlich belangt werden, denn nicht nur Vereine, auch deren Spieler haben Rechte an ihrer eigenen Marke, die sie einklagen könnten, sofern sie denn einen aufmerksamen und beutegeilen Wächterrat beschäftigten. Ein Wahnsinn! Ein Fass ohne Boden …. Die Lösung aus dem Dilemma ist dennoch einfach. Dem Wächterrat Weisheit zu verleihen ist schwer, denn für Weisheit gibt es vom Mandanten keinen Beuteanteil, diesem aber die juristische Grundlage zu entziehen, ist einfacher: Und so stehen sich auf dem heimischen Subbuteo-Feld nicht mehr FC Schalke 04 gegen Bor. Dortmund gegenüber, sondern Sprach- gegen Denkfehler, beispielsweise FC Schnalle 04 gegen Po Hiernase. Und auf dem Bolzplatz laufen eben Beuys und Pofalte herum …. Aus dieser Erkenntnis können auch Pbems und ihre Mitspieler lernen, und sie lernen schnell, wie man sehen kann ….

#96, Pressekonferenz (jetzt aber tatsächlich!) zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 3 Speedy Gonzales, Colonia Nach der etwas lang gezogenen Vorbereitung dieser ersten Pressekonferenz nach Amtsantritt, in der aufgearbeitet werden sollte, wie es zur Gründung dieses eher ungewöhnlichen Vereins gekommen ist, und wer sich dafür verantwortlich zeigt, geht es nun zur Sache. Es präsentieren sich, Speedy Gonzales, seines Zeichens Club-Präsident und Trainer von Club Deportivo Ratones de Colonia in Personalunion, und sein langjähriger Weggefährte, El Periodista, seines Zeichens Vereinssprecher und unabhängiger Journalist, Reporter, Kommentator und Moderator. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz!“ Gonzales: „Hübsch, sehr hübsch ….“ Periodista (irritiert): „Wie meinen?“ Gonzales: „Diese Tilde über meinem n, sehr hübsch! Erstmalig, gelle?“ Periodista: „Welche Hilde über Ihrem n?“ Gonzales: „Tilde, Señor, Tilde! Einmal vorgemacht, dann ist es nicht mehr so lästig ….“ Periodista: „Sie können WAS? Hilde vormachen?“ Gonzales: „Tilde, Señor! Die Welle über dem n nennt man Tilde. Mit Thhhhe ….“ (spuckt bei der leichten Überbetonung dieses entscheidenden Buchstabens El Periodista ins Gesicht) Periodista (wischt sich die feuchte Aussprache aus dem Gesicht): „Jetzt habe ich es verstanden, Señor, es ist die Tilde, die Sie so entzückt, nicht die Hilde.“ Gonzales: „Das ehrt mich.“ Periodista (irritiert 2.0): „Was denn jetzt schon wieder. Können Sie mich nicht mal zu meiner ersten Frage kommen lassen? Ist ja wie früher …. Was also ehrt Sie?“ Gonzales: „Kaum ergreife ich in Europa einen Job, schon eilen Sie aus Ihrem Mauseloch hervor und bewerben sich um den Posten als Pressesprecher dieses Vereins. Woher haben Sie nur so schnell diese Informationen?“ Periodista (gebauchpinselt): „Die Spatzen pfeifen es von den Dächern, selbst der Kondor im fernen Südamerika tut es ihnen gleich. Egal wo ich weile, eine solche Nachricht ist kaum zu überhören.“ Gonzales: „Bueno, ist ja auch schon fast Tradition, dass ein Gonzales nicht alleine bei einem neuen Verein unterschreibt.“ Periodista: „Si, Senor. Gonzales (mahnend): „Wie bitte?“ Periodista (ertappt): „Ups, excusa, Señor, naturalmente, SEÑOR! Die Tilde,  habe verstanden, ist jetzt Standard geworden…. Kommen wir nun zu meiner ersten Frage zu Ihrem Amtsantritt....“ Gonzales (fällt ins Wort): „Dann kommen Sie auch mal dazu, denn meine Zeit ist knapp bemessen. Muss meine Mannschaft auf den nächsten ZAT vorbereiten.“ Periodista: „Bueno: Was machen Sie hier?“ Gonzales: „Wo, hier?“ Periodista: „Genau, HIER!“ Gonzales: „Sie meinen HIER hier?“ Periodista: „Si, HIER hier! In einer Zeitungslandschaft, in der es nur SIE und MICH gibt ….“ (und einen Schnellschreiber von kurzen Kurzgeschichten aus Regensburg, Anm. d. Red.) Gonzales: „Zeitungsbonus erschleichen.“ Periodista: „Als Alleinunterhalter? Könnte mittelfristig langweilig werden ….“ Gonzales: „Kommt darauf an ….“ Periodista: „Worauf?“ Gonzales: „Auf meine zu Verfügung stehende Zeit. Werde hier nur unregelmäßig Zeit investieren. Regelmäßig wird nur eines sein: SIE, Señor! Sie werden diese Veranstaltung selbst wuppen müssen, beispielsweise aus Ihrem Nähkästchen plaudern, Anekdoten aus der bewegenden Historia breittreten …. Naturalmente mit Gegenwartsbezug!“ Periodista: „Verstehe …. Und mit Tilde und Wuppen, und deren näherer Bedeutung beschließen wir die heutige erste Pressekonferenz!“

#97, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 4 Speedy Gonzales, Colonia Es ist kein Geheimnis mehr (oder doch? Anm. d. Red.): zwischen Señor Gonzales und der englischen Premier League, genauer gesagt, einigen wenigen Entrenadores dort, gibt es eine teils bereits ausgesprochene, und teils noch nicht ausgesprochene, dann aber zügigst präzise zu formulierende Rivalität. Dies schließt seit der laufenden WM auch den dortigen Liga-Jefe mit ein. Zahlreiche Anekdoten ranken sich um diese bei nur geringsten Anlässen stets wieder aufbrodelnde Beziehung – und wie das bei Ankedoten so ist, in jeder kann ein Körnchen Wahrheit stecken. Im besonderen Fokus stehen dabei die Herren, die sich welchen Ursprungs auch immer einen bestimmten Titel vor ihren Namen zu setzen gedenken und, wo auch immer sie auftreten, sich das Recht vorbehalten diesen samt Namen von der Mitspieler-Masse noch deutlicher hervorhebend in historischem Font darstellen zu lassen. Mehr Dünkel geht kaum, und so ranken sich Anekdoten um so mehr um genau diesen kleinen erlauchten Kreis, so wie auch heute zu lesen sein wird …. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Señor Gonzales, als viel gereiste Persönlichkeit, als sprachgewandter Weltenbummler, können Sie einmal genauer darlegen, was es mit der Bedeutung des Titels bzw. des Namenszusatzes auf sich hat, den einige Entrenadores aus der englischen Premier League vor sich hertragen?“ Gonzales (verwundert): „Interessiert das hier überhaupt jemanden?“ Periodista: „Si, Señor Gonzales, mich höchstpersönlich!“ Gonzales: „Bueno, dann halte ich mich aber kurz. Der allseits gegenwärtige ‚Sir‘ bedeutet nichts anderes als in unserem Sprachgebrauch hier die Anrede ‚Herr‘, oder in unserem ureigensten die Anrede ‚Señor‘, Señor Periodista. Schlichtweg eine Höflichkeitsfloskel, nur mit dem Unterschied, die Engländer lassen sich diese zu ihrem Namen schreiben und machen Höflichkeit ihnen gegenüber verbindlich, während Unsereins sich Höflichkeit durch Auftreten und Wirken erarbeitet und sich freiwillig mit Ehrerbietung anreden lässt.“ Periodista: „Man munkelt, dass  sich die ‘Sirs‘ der Premier League diesen Titel durch besondere Erfolge verdient haben ….“ Gonzales: „Fehlgemunkelt. Alles Mumpitz!“ Periodista (runzelt fragend die Stirn): „Mumpitz? Noch nie gehört, ein Synonym für ‘Sir‘?“ Gonzales (grinst): „Kann man so sagen.“ Periodista: „Bueno, Señor Gonzales, kommen wir nun zu ihrer angekündigten Anekdote, der ersten in einer zu erwartenden längeren Reihe solcher.“ Gonzales: „Muy bien! Es machten zunächst zwei der im obigen Titel genannten einen Ausflug ins Landesinnere, den Forest von Nottingham: Mumpitz Nelson Mandela, ups äh, versprochen, SIR Nelson Mandela und NoSir Thermo waren noch nicht lange im Trainergeschäft, diverse Rivalitäten damals noch kein Thema und so streiften sie dort nach einem abermals erfolglosen Spieltag zwecks Zerstreuung durch Wald und Wiesen um sich abzureagieren. Sir Nelson Mandela fiel, unachtsam, wie es sein Markenzeichen schon auf‘m und vor‘m Platz war, in eine tiefe Grube und kam nicht mehr heraus. NoSir Thermo nicht untätig, ruft: “Haaaallo! Bist du da unten?” Sir Nelson Mandela verschreckt: “Wo denn sonst, NoSir, …. Help me, please! Ich komme hier nicht mehr raus!” - “Kein Problem!”, darauf NoSir Thermo. “Ich hänge meinen Schwanz zu dir hinunter, du hältst dich dann dran fest und ich ziehe dich raus.” Gesagt, getan. Sir Nelson Mandela versucht den Schwanz zu greifen, doch dieser ist einfach zu kurz (was zu erwarten war, Anm. d. Redaktion). “Ich komme nicht dran!” - “Kein Problem!”, erwidert NoSir Thermo. “Ich hab ja zum Glück ein Handy und ruf einfach Sir Baatan im Hotel an. Dem sein Schwanz ist viel länger!” Gesagt, getan. NoSir Thermo telefoniert mit Coach Sir Baatan , dieser kommt und zieht Sir Nelson Mandela aus der Grube.” Periodista: “Naja, reizende Geschichte, und was lernen wir jetzt daraus, Señor Gonzales?” Gonzales: “Das ist doch ganz einfach: Wer einen kurzen Schwanz hat braucht ein Handy! Und damit beschließe ich die .... die .... na, im Ergebnis jedenfalls nicht ganz das, was Sie vorhin eröffnet haben.”

#99, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 5 Speedy Gonzales, Colonia Es ranken sich zahlreiche Anekdoten um die stets brodelnde Beziehung zwischen Señor Gonzales und einem überschaubar kleinen erlauchten aber mit großem Dünkel versehenen Kreis von Entrenadores aus der englischen Premier League – jede einzelne mit einem Körnchen Wahrheit versehen. Auch heute soll eine davon preisgegeben werden …. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Wie wäre es heute mit einer neuen Anekdote, statt neugieriger Fragen?“ Gonzales: „Claro que si! Sir 007mini und NoSir Davis hatten Pläne die Premier League zu verlassen und in die Bundesliga zu wechseln. Und so begaben sie sich nach Wuppertal, um sich dort niederzulassen.  Als die beiden das erste Mal die Schwebebahn sahen, flippten sie vor Begeisterung aus: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleiben wir!" Gesagt, getan. Als erstes brauchten die beiden dicken Freunde (so dicke, wie einst Olli mit Stan, [i] Anm. d. Red.)[/i] eine Bude. Also gingen sie zu einer Zeitung (zum ‚Wuppertaler Schmierblatt‘, Anm. d. Red.) gaben eine Annonce auf, am nächsten Tag bekamen sie reichlich Angebote: Darunter 100qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job und wir sind ganz oben." Sie gingen wieder zur Zeitung, gaben eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommen beide einen Job als Trainer, der eine beim Wuppertaler SV, der andere bei Borussia Wuppertal, beide Champions League-Teilnehmer, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder beide zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, wir möchten gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen" - "Gern.... einspaltig oder zweispaltig?“ – "Boah ey, WUPPERTAL!!!!“" Periodista (lacht sich schlapp): „Mit dieser Anekdote beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“

#101, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 6 Speedy Gonzales, Colonia Es ranken sich zahlreiche Anekdoten um die stets brodelnde Beziehung zwischen Señor Gonzales und einem überschaubar kleinen erlauchten aber mit großem Dünkel versehenen Kreis von Entrenadores aus der englischen Premier League – jede einzelne mit einem Körnchen Wahrheit versehen. Auch dieses Mal soll eine davon preisgegeben werden …. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Wie wäre es heute mit einer neuen Anekdote, statt neugieriger Fragen?“ Gonzales: „Claro que si! NoSir Topse, Entrenador von Derby County, lässt sich ab und an dazu hinreißen seine Jungs auf dem Platz persönlich zu unterstützen und wechselt sich des Öfteren selbst ein, insbesondere dann, wenn es nicht läuft. Und so begibt es sich regelmäßig, dass er vom Gegner gefoult wird. NoSir Topse humpelt dann mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Als Meinewenigkeit einst auf des Gegners Trainerbank zugegen war, konnte ich deutlich vernehmen, wie sein Co-Trainer zum Vereinsmasseur sagte: „Bei dem weiß man nie so recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll.““ Periodista (lacht sich scheckig): „Im Ernst? Haben Sie noch so eine Anekdote auf Lager?“ Gonzales: „Ausnahmsweise. Gleicher Trainer, Rückspiel. Derby County hat meinem damaligen Verein erneut nichts entgegenzusetzen, NoSir Topse wechselt sich selbst ein. Doch ändern tut sich nichts. Derby's Vereinspräsident hat die Faxen dicke, ruft daraufhin seinem Spielertrainer NoSir Topse von der Haupttribüne zu: „Du denkst einfach zu langsam, geht denn gar nichts schnell bei dir?“ „Doch – ruft NoSir Topse zurück –, ich werde schnell müde.““ (Periodista fällt vor Lachen vom Hocker) Gonzales (schaut besorgt hinunter zu ihm, erkennt, dass er handeln muss): „Na, dann beschließt Meinewenigkeit heute mal selbst diese Pressekonferenz.“

#103, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 7 Speedy Gonzales, Colonia Es ranken sich zahlreiche Anekdoten um die stets brodelnde Beziehung zwischen Señor Gonzales und einem überschaubar kleinen erlauchten aber mit großem Dünkel versehenen Kreis von Entrenadores aus der englischen Premier League – jede einzelne mit einem Körnchen Wahrheit versehen. Auch dieses Mal soll eine davon preisgegeben werden …. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Eine Anekdote, por favor!“ Gonzales: „Claro que si! Der Fußballtrainer von Manchester City, NoSir & Nodoc Dre will seiner Mannschaft Dribbletricks beibringen und so übt er sie erst einmal selbst, während er auf die U-Bahn wartet. Die Zeit vergeht, bis ihn eine ältere Dame anspricht: „Kommen Sie, junger Mann“, sagt sie zu ihm, „Ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.““ Periodista (staucht sich vor Lachen das Gesäß): „Hawuhaha! Echt jetzt? Haben Sie noch so eine Anekdote auf Lager?“ Gonzales: „Ausnahmsweise. Gleicher Trainer. NoSir & Nodoc Dre trifft mit Manchester City auf mein damaliges Team in der Premier League. Der Schiri pfeift Elfmeter für Manchester. Und weil es NoSir Topse einmal vorgemacht hat, trotz mangelnden Erfolges, aber davon nicht entmutigt, wechselt sich Trainer NoSir & Nodoc Dre selbst ein, in diesem Falle nur um den fälligen Elfmeter zu versenken. Er läuft an …. und verschießt. Buh-Rufe von den Rängen, er wechselt sich wieder aus. Der lauteste Buh-Ruf kommt vom Vereinsboss der Citizens persönlich. Kleinlaut kriecht NoSir & Nodoc Dre zu ihm hin: „Es tut mir fürchterlich leid, dass ich so freistehend am Tor vorbeigeschossen habe“, winselt er. „Ich könnte mir selbst in den Hintern treten.“ –  „Versuch es erst gar nicht“, antwortet sein Vereinsboss. „Du würdest ja sowieso nicht treffen!““ Periodista (staucht sich vor Lachen das Gemüt): „Wuhaha! Damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“

#105, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 8 Speedy Gonzales, Colonia Es ranken sich zahlreiche Anekdoten um die stets brodelnde Beziehung zwischen Señor Gonzales und einem überschaubar kleinen erlauchten aber mit großem Dünkel versehenen Kreis von Entrenadores aus der englischen Premier League – jede einzelne mit einem Körnchen Wahrheit versehen. Auch dieses Mal soll eine davon preisgegeben werden …. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Eine Anekdote, por favor!“ Gonzales: „Claro que si! Wie Sie sich sicher noch erinnern können, haben Entrenador John Taylor, derzeit in der englischen Premier League bei Chelsea FC unter Vertrag, und Meinewenigkeit ein gemeinsame berufliche Vergangenheit – als Entrenadores in der Liga Uruguay.“ Periodista: „Kann mich erinnern, als wäre es gestern gewesen.“ Gonzales: „Wir trafen uns in einer der zahlreichen Pressekonferenzen. Meinewenigkeit bot ihm eine Wette an.“ Periodista: „Welche?“ Gonzales: „Ich wettete mit ihm, dass, egal was er mich fragen würde, Meinewenigkeit die Antwort wüsste. Mein Einsatz waren 10 Pesos.“ Periodista: „Und Entrenador John Taylor?“ Gonzales: „Er bezeichnete Meinewenigkeit als Schaumschläger und wettete mit 1.000 Pesos dagegen, dass ich auf jede Frage eine Antwort wüsste. Ich schlug sodann ein, grenzte aber noch das Fragengebiet sicherheitshalber ein mit den Worten: „Es muss aber eine Fußballfrage sein!“ Periodista: „Schlug er ein?“ Gonzales: „Tat er, und überlegte sich eine ganz besondere.“ Periodista: „Welche?“ Gonzales: „Die folgende, ich erinnere mich genau: 'Welcher männliche Nationaltrainer ist schlau wie ein weißes Blatt Papier, trägt rosa Gummistiefel auf‘m Platz, hat ein Stummelschwänzchen, manche behaupten sogar, er hätte zwei, ist groß und trampelig wie ein Rhinozeros, befindet sich im siebenten Monat der Schwangerschaft, kann fliegen und trägt ein Hornissennest unter den Achseln und auf dem Kopf?'“ Periodista: „Puhh, eine schwere Frage, würden Sie mir diese Frage heute stellen, dann fiele mir der amtierende amerikanische Präsident ein, aber der ist ja kein Nationaltrainer.“ Gonzales: „Wäre er schon, würde man den Begriff des Nationaltrainers etwas weiter fassen. Nein, damals aber strengte sich Meinewenigkeit realmente ordentlich an, um auf die Lösung dieser Frage zu kommen. Ich kombinierte Rosa Gummistiefel – Stummelschwänzchen – Schwanger und flügge …. Doch die Lösung wollte mir nicht einfallen.“ Periodista: „Und was taten Sie dann?“ Gonzales: „Ich war enttäuscht, musste Entrenador Taylor gestehen, die Antwort nicht zu wissen. Überreichte ihm meine 10 Pesos.“ Periodista: „Und was tat er? Wusste er es?“ Gonzales: „No Señor Periodista, er hatte auf meine Nachfrage hin auch keine Ahnung und übergab mir seine 1.000 Pesos.“ Periodista: „Sie Fuxx, Sie ….“ Gonzales: „Und mit dieser Erleuchtung beschließen wir die heutige Pressekonferenz, gelle?“ Periodista: „Eso es!“

#107, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 9 Speedy Gonzales, Colonia Es ranken sich zahlreiche Anekdoten um die stets brodelnde Beziehung zwischen Señor Gonzales und einem überschaubar kleinen erlauchten aber mit großem Dünkel versehenen Kreis von Entrenadores aus der englischen Premier League – jede einzelne mit einem Körnchen Wahrheit versehen. Auch dieses Mal soll eine davon preisgegeben werden …. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Eine Anekdote, por favor!“ Gonzales: „Claro que si! Es begibt sich während der Qualifikation zur diesjährigen WM. Argentiniens Coach Marco tritt unter erschwerten Bedingungen mit seiner Nationalmannschaft an.“ Periodista: „Erschwert, weswegen?“ Gonzales: „Sie spielen bei jeder Begegnung, so auch gegen Uruguay, lediglich eine Halbzeit lang. Das irritiert!“ Periodista: „Nur eine Halbzeit lang? Das ist echt ungewöhnlich. Wieso?“ Gonzales: „Weil niemand unter den Argentiniern weiß, wie sie den Platz umdrehen sollen.“ Periodista (hält das für einen Witz und lacht): „Haben Sie noch so eine Anekdote auf Lager?“ Gonzales: „ Claro que si! Bevor sich Coach Marco dazu entschlossen hatte den Posten des Nationaltrainers bei Argentinien zu übernehmen, stellte er sich in seinem Heimatland England vor. Seine erste Frage an den Verbandspräsidenten lautete: „Was verdiene ich denn hier so?“. Großzügig wie der Verbandspräsident ist, erwidert er: „Zuerst eine Million pro Turnier, später mehr.“ Darauf Coach Marco: „Okay, dann komme ich später wieder!““ Periodista (hält das nicht mehr für einen Witz, lacht nicht, wartet auf die Pointe): „….“ Gonzales: „Ich habe fertig, lassen Sie uns diese Pressekonferenz beschließen!“

#109, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 10 Speedy Gonzales, Colonia Es ranken sich zahlreiche Anekdoten um die stets brodelnde Beziehung zwischen Señor Gonzales und einem überschaubar kleinen erlauchten aber mit großem Dünkel versehenen Kreis von Entrenadores aus der englischen Premier League – jede einzelne mit einem Körnchen Wahrheit versehen. Auch dieses Mal soll eine davon preisgegeben werden …. Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Eine Anekdote, por favor!“ Gonzales: „Claro que si! Coach Demis, derzeit bei Hull City unter Vertrag, zu meiner Zeit in der Premier League aber noch Verbandspräsident, drückt die Schulbank auf der Trainerakademie, um den Trainerschein zu erwerben. Eine der Prüfungsfragen lautet: 'Demis, nenn mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben B!' Daraufhin antwortet Trainerscheinanwärter Demis: 'Beckenbauer, Basler, Bierhoff!' –  Der Lehrer erstaunt: 'Hast Du noch nie was von Bach, Brahms und Beethoven gehört?' – 'Nein', erwidert er, 'Ersatzspieler interessieren mich nicht.'“ Periodista: „Schlaues Kerlchen. Noch eine Ankedote?“ Gonzales: „Claro que si! Hat mir ein Vögelchen gezwitschert, O-Ton vom vergangenen Spieltag der gerade laufenden Premier League Saison. Ein Journalist fragt Coach Demis nach dem Spiel, ob er denn den Unterschied zwischen seiner Mannschaft und einem Marienkäfer wisse. Coach Demis reibt sich die Hände, entgegnet freudestrahlend: 'Ich weiß es, ich weiß es! Was habe ich gewonnen?' – 'Nix!', antwortet der Journalist. Hier ist nix zu holen.'“ Periodista (nickt): „Eso es, bei Journalisten is nix zu holen …. Und mit dieser Erkenntnis beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“ Gonzales: „Inklusive der Erkenntnis, dass ein Marienkäfer mehr Punkte auf dem Panzer trägt als bei Hull City derzeit auf dem Tabellenkonto steht. Hat Meinewenigkeit jetzt etwas gewonnen? .... A propos Gewinnen: Meinereiner wird sich übrigens noch vor dem nächsten ZAT ins Wettbüro begeben und nach dem ganz großen Coup greifen. Werde 1.000.000 Pesos auf den Ausgang eines ganz bestimmten Spiels setzen ….“

#111, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 11 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Ihr erstes Bundesliga-Saisonfinale, und sowas von spannend, wah ….?“ Gonzales: „Kann man so sagen. Spannend – vorne wie hinten.“ Periodista: „Señor Gonzales, Sie sprechen es an, vorne wie hinten, und Sie haben sogar unmittelbaren Einfluss auf den Ausgang dieser Saison. In Ihrem Restspielplan stehen sowohl ein Gegner, der noch um den Klassenerhalt bzw. Erhalt seines Vereinsnamens zittert, wie auch solche, die sich um den Titel streiten, und zuguterletzt auch solche, die sich Ihrem Weg auf die europäische Bühne entgegenstellen wollen.“ Gonzales: „Si, Señor. Colonia kann sowohl das Abstiegsgespenst spielen wie auch Meistermacher werden, und darüber hinaus das eigene Ziel erreichen. Um es in Zahlen auszudrücken, es stellen sich der Tabellen-16., der Tabellen-2. und zum Saisonfinale der amtierende Tabellenführer vor. Allesamt unter Zugzwang, denn die Konkurrenz sitzt denen im Nacken. Von unserer Konkurrenz ganz zu schweigen…“ Periodista: „Wohl dem, der noch ein fettes Rest-TK zu Verfügung hat, und ein kostengünstiges Heimspiel mehr als die meisten anderen….“ Gonzales: „Eso es, dieses Konto haben wir uns hart und mit größtem Risiko erarbeitet. Nun stehen wir vor der Qual der Wahl, auf welchen Schauplätzen wir dieses fette Konto verteilen werden. Im Schnitt können wir uns bei drei noch ausstehenden Heimspielen sogar mehr als 4 Tore pro Spiel leisten.“ Periodista: „Ist das denn so schwer? Hegen denn beispielweise alle Meisterschaftskandidaten bei Ihnen die gleiche Sympathie?“ Gonzales (grinst verschmitzt, weiß nur zu gut, worauf El Periodista hinaus will): „Naturalmente, si, Señor!“ Periodista (nimmt diese Antwort mal so hin, zumindest weckt es den Anschein): „Was halten Sie von der Redewendung ‚In der Fußballwelt trifft man sich in jeder Saison mindestens zwei, in Ausnahmefällen sogar drei Mal‘?“ Gonzales: „Da ist etwas Wahres dran!“ Periodista (wechselt den Fokus): „Kommen wir zu Ihren Zielen. Zwei Plätze hinter der EC-Teilnahme, geht da für Sie als Aufsteiger noch was?“ Gonzales: „Möglicherweise, gerechnet habe ich damit nicht, aber Meinewenigkeit ist ja lernfähig, und so habe ich die Zielsetzung kurzfristig angepasst. Mit dem Mitbewerber Regensburg (an dieser Stelle Excusa, Señor, einziger, wertgeschätzter Pressekollege hier in diesem schweigsamen Lande, den 6er nicht persönlich nehmen, por favor, aber irgendwo müssen ja die Tore hin) konnten wir bereits einen näher an uns heranziehen, gegen die Freiburger, die uns von hinten Druck machen, dürfen wir uns im eigenen Stadion noch zur Wehr setzen, und ebenso Wattenscheid, mit denen wir uns noch ein Duell am letzten ZAT liefern können. Colonia hat es in der eigenen Hand das neu formulierte Ziel zu erreichen!“ Periodista: „Wobei Platz 5 nicht unbedingt das ultimative Ziel für eine EC-Teilnahme sein muss, unter Umständen, so besagt die Regel, könnte auch noch Platz 6 zur Teilnahme berechtigen, nämlich dann, wenn Ihr Verein das Finale im DFB-Pokal gewinnen sollte ….“ Gonzales: „Darauf richten wir naturalmente unseren Fokus in dieser Woche, das fällige Elfmeterschießen gegen die Schwalben aus Freiburg für uns zu entscheiden..“ Periodista: „Bleibt Ihnen dann noch Zeit sich auf den Bundesliga-ZAT ausreichend zu konzentrieren?“ Gonzales: „Claro que si, und besser noch, wir haben unsere Hausaufgaben bereits gemacht. Die Würfel sind gefallen!“ Periodista (misstrauisch): „Gewürfelt also, echt jetzt? Mit dieser gewürfelten Erkenntnis beschließen wir dann die heutige Pressekonferenz.“

Zur Saisonhälfte sah es nach grauem Mittelmaß aus für die Offenbacher Kickers.

Doch das Winter Trainingslager scheint Früchte zu tragen: Neun Siege aus zwölf gespielten Partien seit Rückrundenstart sprechen Bände. Sogar der Titel ist noch drin. Dieses Kunststück brachte Coach Blackout schon einmal fertig: Im Jahr 2018 mit dem Karlsruher SC behielt er im Endspurt die Nerven und am Ende die Meisterschale in die Höhe. Es sieht alles nach einem Zweikampf um die Spitze aus.

Titelverteidiger Regensburg verabschiedete sich am Wochenende aus dem Titelrennen. Der drittplatzierte Chemnitz ist in Lauerstellung, fünf Punkte in fünf verbleibenden Partien aufzuholen gleicht aber eher einem Wunder.

Das Titelrennen wird wohl ein Zweikampf zwischen Saarbrücken und Offenbach.

2011 schaffte Meistertrainer Sepp Weilbächer mit dem OFC das Wunder und holte die Schale nach Offenbach. Für den FC Saarbrücken wäre es die erste Meisterschaft.   

#113, Pressekonferenz zur Bundesliga 2020-2 – ZAT 12 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Mit welchem Motto ziehen Sie in den letzten ZAT dieser Saison ein, Señor Gonzales?“ Gonzales: „Naturalmente unter dem Motto ‚Ein Sieg reicht‘. Wir haben uns an diesem ZAT mit Platz 4 eine hervorragende Ausgangsposition für die nächste Saison erarbeitet, diese soll unter allen Umständen gesichert werden. Und werfen wir einen genauen Blick auf die Tabelle, dann stellen wir fest, dass ein Sieg dafür ausreichen wird, um uns die Verfolger vom Hals halten zu können.“ Periodista: „Erster Verfolger wäre da der Wattenscheider FC, wen sprechen Sie noch an?“ Gonzales: „Eher solche, gegen die wir nicht mehr auflaufen können und es somit nicht in der Hand haben, sie zu distanzieren, als da wären Regensburg und Bremen. Machen beide noch 6 Punkte, dann fehlen uns drei ….“ Periodista: „Das dann heranzuziehende Torverhältnis sollte seit diesem ZAT eindeutig für Colonia sprechen….“ Gonzales: „Eso es. Ein nicht zu vernachlässigender Vorteil, den wir uns mühsam erarbeitet haben.“ Periodista: „Schauen wir mal nach vorn. Wem trauen Sie den Titel zu?“ Gonzales: „Offenbach nicht. Die Reserven sind zu gering. Saarbrücken und Chemnitz werden es unter sich ausmachen. Zünglein an der Waage wird Freiburg sein, das noch gegen die beiden ersten in der Tabelle spielen wird.“ Periodista: „Chemnitz sozusagen der lachende Verfolger?“ Gonzales: „Probablemente, si!“ Periodista: „Und Colonia? Könnte es noch weiter nach vorne gehen?“ Gonzales: „Wenn sich einer der genannten im Kampf um den Titel verspekulieren sollte, dann ja. Allerdings spricht in diesem Vergleich das Torverhältnis nicht mehr für Colonia. Ist also eher unwahrscheinlich.“ Periodista: „Lassen wir nun den Ligawettbewerb seinen Lauf und wenden wir uns dem Pokalwettbewerb zu. Es gibt etwas zu feiern. Congratulaciones, Señor Gonzales: Ihr Verein hat in seiner noch jungen Historia den ersten Titel einfahren können! Club Deportivo Ratones de Colonia stellt den DFB-Pokalsieger und ist damit berechtigt in der nächsten Saison die deutschen Farben auf europäischer Bühne zu vertreten. Nebenbei ermöglichen Sie damit dem 6.-Platzierten der Bundesliga ebenfalls international mitspielen zu dürfen ….“ Gonzales: „Gracias! Eine Ehre wird das sein, die deutschen Farben zu vertreten, aber auch als Titelverteidiger in der kommenden nationalen Pokalsaison herumlaufen zu dürfen. Doch das genialste daran ist, der Pokalsieg erhöht das Start-TK der nächsten Bundesligasaison um zwei zusätzliche Tore ….“ Periodista: „Äußerst genial…. Bringen Sie eigentlich internationale Erfahrung mit?“ Gonzales: „Was‘n dat für eine Frage? Meinewenigkeit will international antreten, um dazu beitragen zu dürfen, dass Deutschland mehr Europapokalplätze zugesprochen wird! Das Ziel ist es, die Fünf-Jahreswertung für Deutschland signifikant zu verbessern. Die Erfahrung dazu sollte ausreichen ….“ Periodista: „Der Status quo ist mit Platz 11 in dieser Wertung nur Mittelmaß, niederschmetternd….“ Gonzales: „Immerhin noch zwei in der CL – an dieser Stelle: Viel Erfolg, Señores! –, und Engländer die Gegner, einer davon unser deutscher Ligaleiter, der Rest in der EL geschlossen raus. Das geht besser!“ (Blickt auf die Tasche, die El Periodista mitgebracht hat, es ragt eine Brötchentüte heraus) „Was‘n dat? Dat wat ich vermute?“ (schnüffelt) „Dat, wonach et riecht? Lange Rede määt Kohldampf!“ Periodista (misstrauisch, die Antwort steht in seinem Gesicht geschrieben): „….“ Gonzales (fällt über die Käsebrötchen her): „Mampf!“ Periodista (um nicht leer auszugehen tut er es Gonzales gleich): „Mampf!“ (Die Pressekonferenz kann somit als beendet betrachtet werden)

#98, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2– ZAT 1 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Es ist Pokalzeit. Fast übergangen, da mitten in der Hinrunde.“ Gonzales: „Si, Señor, aber nur fast.“ Periodista: „Haben Sie sich schon mit Ihren Kontrahenten auseinandergesetzt?“ Gonzales: „Wie denn? So kurzfristig?  Habe die Vereinsnamen nur überflogen, sagen mir nichts.“ Periodista (lacht): „Lauter Denk- und Sprachfehler, gelle?“ Gonzales (lacht mit): „Si, Señor, wir haben aber gelernt: muss so sein.“ Periodista: „Lassen Sie uns dennoch über den ersten ZAT sprechen. Zwei Spiele in einer 6er-Gruppe.“ Gonzales: „Si, zwei von 10 Spielen. 6er-Gruppen sind national wie international nicht üblich, daher schwer einzuschätzen.“ Periodista: „Eso es. Ihren Erfahrungsschatz bauen Sie also in diesem Wettbewerb erst auf, gelle?“ Gonzales: „Si, Señor. Anders als die Kollegen in dieser Gruppe, in dieser gesamten Liga, die bereits aus einem reichen Erfahrungsschatz schöpfen können.“ Periodista: „Höre ich da einen Hauch von Benachteiligung, die Sie an dieser Stelle in diesem Augenblick empfinden?“ Gonzales: „Aber nur einen Hauch. Meine Mannschaft wird diesen leichten Wettbewerbsnachteil so zügig wie möglich versuchen aufzuarbeiten. Möglichst noch während dieser Gruppenphase!“ Periodista: „Mit diesen zukunftsträchtigen Aussichten beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“

#100, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2– ZAT 2 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Senor Gonzales zur heutigen Petzekonferenz.“ Gonzales: „Wen?“ Periodista: „Naturalmente Ustedes, Señor Gonzales! 2 Spiele, 2 Siege, so die nüchterne Zusammenfassung des ersten ZATs. Geht das so weiter?“ Gonzales: „Naturalmente, no, Señor! Geht ja gar nicht, denn das Rest-TK sinkt mit jedem Versuch, diese Serie fortzuführen.“ Periodista: „Bueno, dann werden Sie also irgendwo TK einsparen müssen?“ Gonzales: „Claro que si, pero …. Periodista: „…. wo, das werden Sie nicht verraten, gelle?“ Gonzales: „Kann man sich vielleicht denken. Die Runde ist noch lang, den begehrten Auswärtserfolg haben wir schon im Sack ….“ Periodista: „Wobei zu beachten gilt, dass der Auswärtserfolg nicht über einen NMR erzielt wurde….“ Gonzales: „Si, auf den ersten Blick hätte das so gewesen sein können, aber auf den zweiten Blick, nämlich auf das Rest-TK des OFC, dann wird einem sehr schnell klar, dass der Kollege dort TK ansparen will für leichte Siege zum Rundenfinale. Es ist also Vorsicht geboten!“ Periodista: „Mit dieser Erkenntnis beschließen wir die heutige Petzekonferrenz.“

#102, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2 – ZAT 3 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Nächster Spieltag im Pokal, aber nur ein Gegner für Colonia. Wie stellen Sie Ihre Mannschaft auf den Hamburger SC ein?“ Gonzales: „Laut.“ Periodista: „Laut? Sie stellen Ihre Mannschaft auf laut?“ Gonzales: „Si, auf laut.“ Periodista: „Können Sie näher auf diese Taktik eingehen? Verstehe nur Bahnhof ….“ Gonzales: „Ich stelle sie ein auf laut-er Tore. In der Liga trafen beide Mannschaften bereits aufeinander, und nur ein Tor fiel – auf Hamburger Seite. Damit ist in dieser Pokalgruppe an den beiden bevorstehenden Spieltagen nicht zu rechnen. So stelle ich meine Mannschaft auf laut-er Tore ein.“ Periodista (hat das Wortspiel verstanden): „Bueno, ein Torefestival also, und auf welcher Seite?“ Gonzales: „Mal auf der einen, mal auf der anderen.“ Periodista: „Mit dieser Erkenntnis beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“

#104, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2 – ZAT 4 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Señor Gonzales, nur Platz 2 in der Gruppe, reicht Ihnen das?“ Gonzales: „Kennen Sie die Regeln? Platz 2 reicht, gegebenenfalls auch noch Platz 3. Meine Mannschaft ist dick im Geschäft. Wir brauchen den Sack nur noch zu zumachen.“ Periodista: „Ausreichend Reserven dafür haben Sie ja. Wo sehen Sie noch Konkurrenz?“ Gonzales: „Überall dort, wo die Reserven größer sind als unsere. Doch sooo groß sind sie nun auch wieder nicht, dass wir Befürchtungen haben müssen.“ Periodista: „Damit meinen Sie Ihre unmittelbar bevorstehenden Kontrahenten am nächsten ZAT, gelle?“ Gonzales: „Das können Sie halten wie Sie wollen. Club Deportivo Ratones de Colonia wird in jedem noch auszutragenden Spiel dieser Gruppenphase wettbewerbsfähig sein!“ Periodista: „In jedem?“ Gonzales (denkt kurz nach, relativiert): „Bueno, zumindest in jedem bedeutsamen.“ Periodista: „Das will ich meinen, und damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“

#106, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2 – ZAT 5 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Sie stehen kurz vor dem finalen Spieltag dieser Gruppe mit einem Bein im Viertelfinale. Wie sehen Sie den bisherigen Verlauf dieses Wettbewerbes, den Sie erstmals in Ihrer Karriere bestreiten?“ Gonzales: „Es war schon immer ein Traum mit einer funktionierenden Mannschaft am DFB-Pokal teilzunehmen.“ Periodista (fällt ins Wort): „Echt jetzt?“ Gonzales: „Bueno, ist vielleicht etwas dick aufgetragen. Jeder Pokalwettbewerb hat seine eigenen Reize, doch jeder Wettbewerb ist nur so gut, wie seine Teilnehmer. Und dieser DFB-Pokal hat es wie auch die Bundesliga in sich. Wenn die Premier League für sich vereinnahmt die größten Torrauschler in sich vereinigt zu haben, dann scheinen sie die Bundesliga keines Blickes gewürdigt zu haben. Auch hier tummeln sich Größen, so mein erster Eindruck im Pokal und die Erkenntnis aus mehreren Spieltagen im Liga-Modus.“ Periodista: „Die Engländer machen Ihre Größe daran fest, welche Erfolge international gefeiert werden konnten und naturalmente an der Platzierung in der UEFA-Wertung, wo England sogar den lange Zeit Führenden gerade abgelöst hat und Deutschland weit voraus ist.“ Gonzales: „Das kann man nicht ganz von der Hand weisen. Wenn ich der Hall of Fame Glauben schenken darf, dann liegt der letzte deutsche CL-Sieg weit zurück, datiert 2018, der vorletzte 2015, und der erste 2001.“ Periodista: „In der EL nicht viel anders. 2011 gab es sogar eine Titelverteidigung, und 2002, 2003 und 2005 je einen Titel. Das ist sehr lange her.“ Gonzales: „Eso es. Allein seit 2018 hat England ganze 6 Titel in CL und EL geholt.“ Periodista: „Dass muss in Deutschland besser werden.“ Gonzales: „Kein Zweifel, dass muss. Aber Sie weichen vom Thema ab. Galt Ihre Aufmerksamkeit nicht eigentlich Colonia?“ Periodista: „Si, ich schweife ab. Zurück zu meiner Frage: Wie sehen Sie den Verlauf?“ Gonzales: „Positiv. Wir haben es in der eigenen Hand in die nächste Runde einzuziehen. In diesem erlauchten Kreise erfahrener Bundesligisten schon ein nicht zu erwartender Erfolg.“ Periodista: „Sehe ich auch so. Und damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“

#108, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2 – ZAT 6 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Was war DAS denn?“ Gonzales (neugierig): „Was denn?“ Periodista (mit verfinsterter Mine): „Na, Señor Gonzales, die Auswärts-7 vom Entrenador der Offenbacher, Kollege Blackout…. Ein Attentat-Versuch?“ Gonzales (mit gesenkten Augenbrauen): „Kann man durchaus so werten ….“ Periodista (es bewölkt sich zunehmend): „Kann man mit Sicherheit! Da steht der Kollege mit 7 Punkten vor dem letzten ZAT abgeschlagen auf dem letzten Tabellenplatz der Gruppe 1, ohne jede theoretische Chance auf die nächste Runde, und hat 7,6 Tore auf 2 Spiele zu verteilen, und dann verzichtet er auf Heimtore, schenkt das Spiel gegen die Hamburger ab, und setzt die maximal mögliche Zahl gegen Sie, Señor Gonzales. Wie finde ich das?“ Gonzales (ein Tief zieht auf): „Fragen Sie Meinewenigkeit mal, wie Meinewenigkeit das findet!.“ Periodista (Blitz und Hagelschlag kündigen sich an): „Wie findet Ihrewenigkeit das?“ Gonzales (es kommt noch ein Tornado hinzu): „Seltsam. Sehr seltsam! Offenbach hat mit diesem sehr einseitigen TK-Einsatz keinen Vorteil gezogen, konnte damit aber als unmittelbarer Steigbügel für Hamburg dienen.“ Periodista (und ein Beben, das seinesgleichen sucht): „Eine Tatsache, die es noch genauer zu beleuchten gilt, Señor ‚Sherlock‘ Gonzales, gelle?“ Gonzales (mit Nachbeben von der heftigsten Sorte): „Claro que si, das wird Folgen haben.“ Periodista (ihm gelüstet es nach Rache): „Man sieht sich in dieser Saison noch einmal im Ligawettbewerb....“ Gonzales (ihm nicht weniger): „Eso es.“ Periodista (es klärt sich etwas auf): „Aber irgendwie haben Sie das gerochen, wah?“ Gonzales (auf allen Fronten): „Si, keine Ahnung warum, aber in der TK-Planung stand so eine 7 stetig im Raume ….“ Periodista (ein Lichtstrahl am fernen Horizont): „Kommen wir nun zu Ihrem Viertelfinaleinzug. Ihre nächsten beiden Begegnungen werden Sie gegen Darmstadt austragen. Sie sind neu in Torrausch‘s deutschem Lande, neu im DFB-Pokal, und stehen dort erstmals in der KO-Runde. Wie gehen Sie vor?“ Gonzales (und noch einer): „Sincero? Keinen Plan habe ich noch nicht. Jedenfalls macht es keinen Sinn Zweiter oder Vierter zu werden. Dieser Pokal macht nur Sinn, wenn man ihn auch gewinnen möchte, um in der nächsten Saison sicher für einen europäischen Wettbewerb qualifiziert zu sein. Und der Gewinn des Viertelfinals ist der erste Schritt dorthin.“ Periodista (gepaart mit Sommerwind): „Und auf welche Kosten?“ Gonzales (und lauwarmem Sommerregen): „Wie gesagt, keinen Plan habe ich noch nicht. Muss mir das noch genau überlegen, nicht einfach in der Premieren-Saison.“ Periodista (spannt den Schirm auf und geht): „Damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“

#110, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2 – ZAT 7 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Nach einem spannenden Viertelfinale stehen Ihre Ratones de Colonia tatsächlich im Halbfinale. Dabei haben Sie sich sogar etwas weniger verausgaben müssen als Ihre siegreichen Kontrahenten dieser abgeschlossenen Runde. Welche Chancen rechnen Sie sich auf das Finale aus?“ Gonzales: „Auf den ersten Blick stehen die Chancen gut. Auf den zweiten allerdings können gewisse Unwägbarkeiten noch den Einzug in das Finale gefährden.“ Periodista: „Welche Unwägbarkeiten?“ Gonzales: „Bueno, beispielsweise, wenn der Entrenador der Fohlen etwas tut, was er bislang nur äußerst selten zu tun pflegt….“ Periodista: „Das da wäre ….“ Gonzales: „Zu schreiben. In letzter Minute. Heimlich. Hinterlistigerweise.“ Periodista: „Sie können Vorkehrungen treffen….“ Gonzales: „Könnte Meinevorsicht, muss meine Weitsicht aber nicht. Habe schließlich nicht nur das Finale im Blick, sondern im Hinterköpfchen dieses bei Erreichen auch zu gewinnen. Nur dafür ist Meinegier schließlich angetreten. Und genau dafür können bereits im Halbfinale Vorkehrungen getroffen werden.“ Periodista: „Könnte Ihreverschlagenheit, müssen Ihreraffiniertheit aber nicht, denn das wäre mit Risiko verbunden. Sie können Vorteile verlieren. Nichtsdestotrotz, die Fohlen werden sich wehren, ob mit oder ohne Presse. So komme ich zu einer anderen Frage: Sind Ihreneugier überhaupt mit den Vorteilen des Finaleinzugs gänzlich vertraut?“ Gonzales: „Vorteile? Wo?“ Periodista: „Zum Beispiel erhält der Finalist einen Bonuspunkt zum TK der nächsten Bundesligasaison gutgeschrieben, und der Sieger sogar zwei – vom Einzug in die EL-Qualifikationsphase mal ganz abgesehen.“ Gonzales: „Bonus? Gratis? Nehme ich!“ Periodista: „ Und mit diesen tendenziell doch rosigen Aussichten beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“

#112, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2020-2 – ZAT 8 (Finale) Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Sie haben es spannend gemacht, Señor Gonzales. Zusammen mit Freiburg ist Colonia dem Lockruf des Finales gefolgt. Und das wird mit einem eines Finales würdigen Elfmeterschießen entschieden. Wie schätzen Sie Ihre Erfolgschancen ein?“ Gonzales: „Wenn Meinewenigkeit einen Blick auf den Gegner wirft, dann sollten wir unsere Erfolgschancen nicht allzu groß sehen. Wir sind unter diesem Aspekt der klare Außenseiter. Die Freiburger nehmen seit nunmehr 5 Jahren in Folge am Europapokal teil, qualifizierten sich dafür als eine Mannschaft unter den besten 5 der Liga, mehrmals sogar für die CL, auch als Meister. Sowohl in dieser Mannschaft wie auch im Trainergespann Äffle und Pferdle stecken eine Menge Pokalerfahrung, dagegen können wir als Aufsteiger nicht anstinken.“ Periodista: „Bleibt nur die unbändige Motivation Ihrer Mannschaft den größten Erfolg der noch jungen Vereinsgeschichte feiern zu wollen….“ Gonzales: „Si, Señor, das mag zwar oberflächlich betrachtet nicht viel sein, aber ich kann Ihnen sagen, jeder einzelne Elfmeterschütze wie auch unser Torwart werden bis in die Haarspitzen motiviert sein.“ Periodista: „Und Ihre Haare sind lang und üppig gewachsen, wie man sehen kann. Darauf dürfte eine Menge Motivation Platz finden….“ Gonzales (grinst, durchkämmt genüsslich seines Hauptes Wolle): …. Periodista: „Mäusle fordert Äffle und Pferdle heraus …. Das wird eine tierische Gaudi! Und mit diesen haarigen Aussichten beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“