Zeitung 2021-2

#160, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 1 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Saisonstart, sind Sie bereit Ihren Titel zu verteidigen?“ Gonzales: „Geht so. Habe weder Konzept für diese Saison noch für die mediale Arbeit drum herum. Es fehlt die Zeit.“ Periodista (sieht sein Interview schon im Ansatz scheitern, überlegt sich etwas): „Bueno, eine immer gern gehörte und gelesene Serie ist die des Tao-Te-Gon – Meister Gon-Fuziles‘ Märchenstunde. Könnten Sie sich vorstellen diese in der bevorstehenden Saison noch einmal neu aufzulegen? Es würde sich lohnen: derzeit sind meines Wissens 84 ausgewählte Folgen aus weit mehr als 100 gefiltert worden.“ Gonzales: „Si, von Meinerwenigkeit selbst naturalmente, dies bedarf allerdings noch einer weiteren, tieferen Vorbereitung, auch dazu fehlt die Zeit ….“ Periodista (bekommt allmählich Panik, sieht seinen Posten als Medienvertreter mit exklusivem Gast in Gefahr, ihm MUSS jetzt etwas einfallen): „Wir hatten den sprachgewandten Weltenbummler, die hohe Dichtkunst, und zu Beginn Ihres Engagements den Witz der Woche. In England glänzten Sie, als Sie noch ausreichend Zeit hatten, zunächst mit der Guestoon-Reihe, die auserzählt scheint, um dann zu improvisieren anzufangen.“ Gonzales: „Improvisieren? Ist es nicht das, was man tut, wenn überhaupt keine Zeit für irgendetwas ist? Wenn man seine Hausaufgaben nicht gemacht hat? Oder wenn die Situation anders erscheint, als man gedacht hatte? Oder wenn man einfach so ziel- struktur- plan- und sinnlos die Umgebung zulabern möchte?“ Periodista: „Wäre das etwas für Sie?“ Gonzales (grinst über das breite Gesicht, die mediale Arbeit scheint für diese Saison gesichert): „..“ Periodista (sichtlich erleichtert, dachte schon zur Motivation [i]Guestoon, den Nichtsnutz und Konkurrent [/i]um seinen Posten heranschaffen zu müssen, denn der hat Gonzales auf einfache Weise so schön aus der Fassung bringen können): „So sei es dann. Improvisation also. Erste Frage dann: Sind Sie bereit Ihren Titel zu verteidigen?“ Gonzales: „Ya lo creo. Bin bereit! An dieser Stelle Muchas Gracias an den Mitbewerber um den letztjährigen Titel, Señor Mattao, für seinen Glückwunsch. Es war schon nicht so einfach ihn am letzten ZAT vom Throne zu stoßen. Er hat eine hervorragende Saisonleistung vollbracht, für Meinewenigkeit ist somit auch er der Top-Favorit auf den diesjährigen Titel, sozusagen im Game of Thrones Germany!“ Periodista (will dem Diskurs eine andere Richtung geben): „Es gibt in dieser Saison nicht nur Konkurrenz aus einer Domstadt, sondern auch aus der eigenen Stadt …. In welcher Verbindung stehen Sie zu diesem Aufsteiger?“ Gonzales: „Sie meinen den Verein der Rammler und Sammler?“ Periodista: „Si. Wieso Sammler?“ Gonzales: „Der Kölner FC ist bekannt dafür reichlich Punkte zu sammeln, steht in der Ewigen Tabelle auf Platz 5, und wird in dieser Saison weiter daran arbeiten dürfen diese statistische Momentaufnahme in ein noch besseres Licht zu rücken.“ Periodista: „Probablemente. Und wieso Rammler?“ Gonzales: „Haben Sie schon einmal einen Blick auf das Wappentier geworfen?“ Periodista: „Ist Ihnen prächtig gelungen, Señor Gonzales! Ein Rammler soll das also sein? Hatte dieses Etwas für einen Rollbraten gehalten, einen besonders fetten Rollbraten. Nicht etwas gewagt? Gar provokant?“ Gonzales: „Eso es, genau das war die Absicht. Ein provokanter Gruß sozusagen an die andere Rheinseite.“ Periodista: „Um an dieser Stelle Missverständnisse auszuräumen, der Kölner FC ist der Nachfolgeclub des Geissbockvereins, und Ihr Verein ist eine Neugründung, kein rechtlicher Nachfolger der Fortuna, auch nicht der Viktoria, dem Verein mit dem Ritter.“ Gonzales: „Claro que si, hat Meinewenigkeit doch schon seinerzeit im Detail erörtert….“ Periodista: „Ist aber nicht mehr allen Zuhörern und Mitessern, äh, Mitlesern geläufig. Werfen wir noch einen Blick auf den Pokal, dessen Auslosung bereits feststeht?“ Gonzales: „Hat Meinewenigkeit bereits gemacht. Reicht das?“ Periodista (grummelt vor sich hin, macht er immer, wenn er sich mit seiner Formulierung ein Eigentor geschossen hat, fasst jedoch Mut und wehrt sich): „Aber Señor Gonzales, so kann ich doch keine Pressekonferenz leiten, das ist doch Käse!“ Gonzales (es übermannt ihn der Kohldampf angesichts dieser Wortwahl): „Käse? Hab‘ ICH einen Kohldampf bekommen …“ (und verduftet in einer Geschwindigkeit, wie es Seinerwenigkeit würdig ist) Periodista: „GRUMMEL!! Wir beschließen die heutige Pressekonferenz!“

#161, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 2 Speedy Gonzales, Colonia Periodista (hat die Nacht über nicht schlafen können, stattdessen seinen Tatendrang weiter aufgebaut, voller Vorspannung seine lang vorbereiteten, dieses Mal wohlformulierten Fragen endlich stellen zu können. Jetzt nutzt er die einmalige Gelegenheit): „Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Möchten Sie uns hier und jetzt ein improvisiertes Versprechen abgeben? Z.B. das der Titelverteidigung, eines exklusiv an Ihre Fans?“ Gonzales: „Ein Versprechen? Auch wenn es exklusiv sein soll, so macht es das nicht besser. Ich möchte keine Versprechungen machen, die Meineseriosität am Ende nicht einhalten kann.“ Periodista: „Können Sie das begründen?“ Gonzales: „Wenn genug Menschen falsche Versprechungen machen, verliert unser Wort seinen Wert. Dann gibt es keine Antworten mehr, nur bessere und bessere Lügen.“ Periodista (Mut baut sich auf): „Bueno. Nächste improvisierte Frage mit der Erwartung eine improvisierte Antwort zu erhalten: Señor Gonzales, Sie gelten als kleinster Entrenador in der Torrauschwelt. Auch sonst sind Sie, ich darf das sagen, denn wir hatten in der Copa- und Torrausch-Vergangenheit  viele gemeinsame Wege zu bewältigen, auf Grund Ihrer Größe häufig belächelt, benachteiligt, übersehen oder gar abgelehnt worden. Haben diese Umstände Ihrewinzigkeit irgendwie geprägt?“ Gonzales (ahnt worauf Señor Periodista hinaus will, kontert): „Große Männer fallen genauso schnell wie kleine, wenn man ihnen ein Schwert durchs Herz stößt.“ Periodista (diese Antwort kommt ihm bekannt vor, wie schon die vorherige, lässt  sich nicht einschüchtern, setzt etwas aufgeregt seinen erarbeiteten Fragekatalog fort an den rechten Mann zu bringen): „Bürstet Ihnen gerade jemand gegen Ihr Fell, oder warum so martialisch heute in ihrer Wortwahl, oder soll ich sagen Zitatwahl?“ Gonzales: „Wollen Sie diese improvisierte Konferenz fortsetzen oder abschließen?“ Periodista (die Führung wechselt, er wird unsicher): „Aber ich wollte eigentlich ….“ Gonzales: „Alles nach dem Wort 'aber' ist ein Haufen Pferdescheiße.“ Periodista (jetzt fühlt er sich provoziert, leitet den Höhepunkt seiner Fragen ein, hebt mahnend seine Hand): „Mäßigen Sie ihr Wort, Señor Gonzales! Lassen Sie uns Vorbild sein für all die interessierten Mitesser, äh Mitleser dieser Pressekonferenz.“ (Will nun zu seiner geschickt formulierten absolut Grimme-Preis verdächtigen Frage ausholen, doch Gonzales fällt ihm ins Wort) Gonzales (hebt gleichermaßen mahnend, gar drohend seine Hand, spricht mit dramatisch erhabener, lauter Stimme, so wie man Worte großer Bedeutung und Theatralik spricht): „Wenn du das nächste mal die Hand gegen mich erhebst, wird es das letzte mal sein, dass du Hände hast!“ Periodista (weiß nun, worauf Gonzales hinaus will, hat die Quelle seiner Zitate endlich erkannt, folgt ihm): „Ich werde niemals nie mein Knie vor Ihnen beugen!“ Gonzales: „Das nächste mal, dass Ihr mich enttäuscht, wird das letzte mal gewesen sein!“ Periodista: „Eure Herrschaft ist zu Ende!“ Gonzales: „Meine Herrschaft hat gerade begonnen!“ (zumindest für weitere 8 ZATs wird sie fortdauern, Anm. d. Red.) Periodista: „Spielt man das Spiel um Throne, gewinnt man …. oder nicht. Dazwischen gibt es nichts.“ Gonzales: „Doch doch, dazwischen gibt es was, z.B. die CL-Qualifikation, die EL-Qualifikation, die Sicherung des Klassenerhalts, die Ehre.“ Periodista: „Aber alles, was nach Platz 1 folgt ist doch ein Haufen Pferdescheiße.“ Gonzales (zögert etwas, hat solche verbalen Entgleisungen beim Periodista noch nie gehört): „Da stimme ich Ihnen zu. Saisonziele können das nicht sein, sondern alles ein Haufen Pferdescheiße.“ Periodista: „Drum lasst die Spiele beginnen, die Spiele um den Thron der deutschen Bundesliga. Es hat heute geschneit, gelle?“ Gonzales: „Si, geschneit und gekhaleesiet.“ Periodista: „Mit diesem wunderbaren Ausflug in die Zitatwelt der Game of Thrones (Germany) beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“ (Beide reichen sich die Hand, umarmen sich gar, sind sich wieder sympathisch)

#162, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 3 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Nach Ihren öffentlichen Auftritten vor der internationalen und poesierenden Presse sind Sie noch mehr als zuvor ein gefragter Mann. Um so stolzer sind wir hier in unserem Lande, dass Sie sich weiterhin die Zeit nehmen, unsere – ich gebe ja zu – zeitweise nervigen Fragen gelassen und ausführlich zu beantworten.“ Gonzales: „Haben Sie in Ihrer Ouvertüre irgendwo die improvisierte Frage der Woche versteckt? Oder habe ich nicht richtig zugehört? Kommen Sie mal zur Sache, Señor!“ Periodista: „Bueno, die Zeit drängt, hängt uns allen nahezu im Nacken, ich weiß. Man könnte fast sagen: Sie schwebt wie ein Schwert zu Aristoteles‘ Zeiten über unseren Köpfen. Die Zeit, auch Tempus genannt, jaaaa die Zeit, sie ist ein weites Feld ....“ Gonzales: „????“ Periodista: „Wie es mir scheint, haben Sie zur Zeit nicht soviel Zeit. Da kann ich ihnen behilflich sein, Señor Gonzales. Lassen Sie mich etwas zum modernen Zeitmanagement vortragen .... (legt seine Armbanduhr vor Gonzales auf den Konferenztisch) Sehen Sie sich einmal diese Uhr an ....“ Gonzales: „Wollen Sie mich hypnotisieren?“ Periodista: „Konzentrieren Sie sich, sonst verstehen Sie nix, Señor!“ Gonzales: „Wieso, kann diese Uhr sprechen?“ Periodista: „Reden Sie keinen Unsinn, schauen Sie doch, wie still diese Uhr da herumliegt. Sie tickt ganz leis vor sich hin, der schlanke Zeiger dort, er wandert, bewegt sich im Sekundentakt vorwärts. Und schon ist eine Minute vergangen. Beeindruckend, gelle?“ Gonzales: „Ich glaube, Sie ticken nicht ganz richtig.“ Periodista: „Doch, doch. Diese Uhr, die Sie da liegen sehen, Señor Gonzales – und jetzt wird es etwas kompliziert – befindet sich im Ruhesystem bzw. die Minute, die gerade vergangen ist. Stellen Sie sich vor, Sie sind ein inertialer Beobachter – also einer, der auf einer materiellen Basis sich befindend und dort mit realistischen Uhren und Maßstäben ausgerüstet, sich in einem kräftefreien Körper geradlinig und gleichförmig, soll heißen mit konstanter Geschwindigkeit, so herum bewegt und dabei diese sich, wie ich oben bereits sagte, im Ruhesystem befindliche Uhr bzw. die von vor mittlerweile einigen Sekundenn vergangene Minute betrachtet – dann werden Sie feststellen, dass die Zeit dehnbar ist.“ Gonzales: „Was Sie nicht sagen, Señor Periodista. Sind Sie stramm, oder was?“ Periodista: „Man bezeichnet die von Ihnen als von diesem Augenblick an gegeben anzunehmende Weisheit auch als Zeitdilatation.“ Gonzales: „Nun habe ich aber genug, Sie Zeitdiletant (ist ganz außer sich, bzw. seiner materiellen Basis)! Ist ja nicht zum Aushalten. .... 'Ausgerüstet mit Maßstäben' (zeigt El Periodista den Vogel).... 'in einem kräftefreien Körper bewegen' (gibt ihm zu verstehen bei ihm piepe es).... 'eine vergangene Minute betrachten' (und zwar alles andere als leise) …. Meineinertialedehnbarkeit zieht Ihnen gleich mit Ihrem Maßstab sowas von einen über Ihren kräftefreien Körper, wenn Sie mich weiter zum Narren halten wollen, dass Ihnen Minute und Zeit vergeht, Señor Periodista!“ Periodista (will gerade zu beschwichtigenden Worten ansetzen): „....“ Gonzales (mahnt): „Kein Wort mehr! Und damit beschließe ich diese Pressekonferenz!“

#163, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 4 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Anlässlich des Duells zwischen Meister und Vizemeister der vergangenen Saison hat sich Señor Gonzales im heimischen Stadion einen besonderen Empfang ausgedacht. Packen Sie aus, Señor! Worum handelt es sich genau?“ Gonzales: „Meineverschlagenheit soll hier und jetzt schon auspacken? Ist das nicht taktisch unklug? Dann wäre die Überraschung ja keine Überraschung mehr.“ Periodista: „Aber das ist doch der Sinn einer Pressekonferenz, insbesondere dann, wenn sie einen spontanen Charakter hat, wie Sie es bevorzugen, Señor Gonzales. Also, packen Sie nun aus?“ Gonzales (überlegt kurz, scheint keine Einwände zu finden, packt aus …. Hebt unter äußerster Anstrengung einen prall gefüllten Rucksack auf den Konferenztisch, öffnet ihn und zieht diverse Werkzeuge heraus): „Hier haben wir einen Strick, ein Richtbeil, ein Henkerschwert, eine Streckbank....“ Periodista (kräuselt fragend die Stirn): „Von welchem Empfang sprachen wir gerade?“ Gonzales (abwesend, mit Auspacken beschäftigt): „.... eine Judaswiege, nicht zu vergessen den hängenden Käfig, den ich noch aufbauen muss, zwei Zangen, eine Garotte, eine Schandmaske, einen Befragungsstuhl, den Fasspranger, die dreibalkige Egge, bueno, etwas sperrig, geht aber gerade noch....“ Periodista: „Beängstigend.... und was ist das da?“ Gonzales: „Das ist eine Halsgeige, dann habe ich da noch eine Kopfpresse, einen Befragungsstuhl, zwei Daumenschrauben, einen Keuschheitsgürtel bzw. alternativ eine Sackschnalle, eine gedornte Halskrause für den Fall aller Fälle, je zwei Hand- und Fußeisen, ach, die Schädelschraube habe ich vergessen, Mist nochmal....“ Periodista (nachdenklich.... glaubt einen Fetischisten vor sich zu haben, ist sprachlos): „....“ Gonzales (unbekümmert, kramt weiter, stellt weniger sein Werkzeug vor als dass er nachprüft, ob er auch nichts weiter vergessen hat einzustecken): „.... dafür habe ich aber die eiserne Mundsperre dabei, dann noch die Häretikergabel, die Brustkralle...., schönes Instrument, .... dann noch die beiden Knieschrauben, da brauche ich sicher nur eine von, dann die Streckleiter, (zerrt ein wenig) ....kriege ich gar nicht aus der Tasche raus...., egal, .... eine Dreckschleuder...., oh, das war‘s schon.“ Periodista: „Was um alles in der Welt haben Sie gleich vor, Señor Gonzales????“ Gonzales: „Ich statte Senor Mattao und seinem Team kurz vor Anpfiff in der Umkleidekabine einen Besuch ab und frisiere sie ein wenig....“ (Und Guestoon wartet schon ungeduldig an der Eingangstüre – er fährt den Wagen und ist nach der „Behandlung“ dafür zuständig, dass die Föhnfrisur der Domstädter noch richtig sitzt.) Periodista (fassungslos, wie man sich in Colonia dem ärgsten Verfolger und TK-Monster zu entledigen gedenkt): „..“

#164, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 5 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Es ist mir zu Ohren gekommen, dass Sie ein bekanntes Lied der neuen Deutschen Welle umgedichtet haben und in der Umkleide Ihrer Mannschaft singen lassen. Dürfen wir hier auch daran teilhaben?“ Gonzales: „Nö.“ Periodista: „Sie dürfen auch spontan sein ….“ Gonzales: „Spontan? Bueno, das Lied heißt Was dem potenziellen Nachfolger des amtierenden Meisters blüht" (im Mantel des Goldenen Reiters von Joachim Witt, Anm. d. Red.), „und es geht so …. An der Umgehungsstraße, Kurz vor den Mauern unserer Stadt, Steht eine Klapse, Wie sie noch keiner gesehen hat. Sie hat das Fassungsvermögen Gleich dem des Gästeblocks im Stadion.  Gehn seine Nerven durch Werd‘n alle noch verrückter gemacht. Hey Hey Hey er war der Goldene Reiter Hey Hey Hey er war ein Gast dieser Stadt Hey Hey Hey er war so hoch auf der Leiter Doch dann fiel er ab, Ja dann fiel er ab. Er kam nach Colonia vorbei, Um Speedys Titelsammlung zu seh‘n. Wurde geblendet so arg, Dass ihm Hören und Sehen verging. Auf seiner Fahrt in die Klapse Sah er noch einmal das Licht Colonias. Es brannte wie Feuer in seinen Augen, Er fühlte sich einsam und unendlich schlaff. Hey Hey Hey er war der Goldene Reiter Hey Hey Hey er war ein Gast dieser Stadt Hey Hey Hey er war so hoch auf der Leiter Doch dann fiel er ab, Ja dann fiel er ab. (Nocheinmal, jetzt alle im Chor) Hey Hey Hey er war der Goldene Reiter Hey Hey Hey er war ein Gast dieser Stadt Hey Hey Hey er war so hoch auf der Leiter Doch dann fiel er ab, Ja dann fiel er ab. Sicherheitsnotsignale, Torrausch-bedrohliche Schizophrenie, auch Speedy‘s Tang-Gedichte Bekämpfen seine Gehirngespinster nicht. Hey Hey Hey er war der Goldene Reiter Hey Hey Hey er war ein Gast dieser Stadt Hey Hey Hey er war so hoch auf der Leiter Doch dann fiel er ab, Ja dann fiel er ab.“ Periodista: „Köstlich. Dann fiel er ab, von der Tabellenspitze …. Köstlich …. Damit beschließen wir die heutige Trällerkonferenz!“

#166, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 6 Speedy Gonzales, Colonia Der erste Goldene Reiter, äh, Tabellenführer wurde mit Stuttgart in Colonia gestürzt, ein 1:0 reichte dazu aus. Nun wendet sich der Gastgeber seinem nächsten Gegner zu, den Kiezkickern, dem neuen Tabellenführer …. Periodista: “Wir begrüßen die Anwesenden zur heutigen Wiegekonferenz!  Die Ermittlung der über die Landesgrenzen hinaus begehrten Antwort auf die Frage, wem die Waage heute gewogen ist – Señor Gonzales oder Señor Torsuchti – soll heute im Mittelpunkt stehen.“ Interessierte Weltpresse und zugelassene Schaulustige quittieren den bevorstehenden Auftritt der beiden Kontrahenten mit tosendem Applaus – auf der einen Seite Entrenador und amtierender Inhaber des Thrones von Deutschland, Speedy Gonzales, und auf der anderen Seite, im Schatten des großen gelben Sombreros, Entrenador Torsuchti, seineszeichens erster Herausforderer und Anwärter auf diesen Thron. Periodista (fährt in seiner Ansprache fort, zeigt sich schon beeindruckt vom bisherigen Geschehen): “Anlässlich des 6. ZATs und 17. Spieltags, an dem Club Deportivo Ratones de Colonia und die Kiezkicker aus Hamburg im großen Duell aufeinandertreffen, führen wir am heutigen Vorabend das obligatorische Wiegen der beiden Entrenadores durch und beschäftigen uns im Detail mit der Frage, wer in der Lage ist mehr in die Waagschale zu werfen….“ Aufgeregtes Raunen schwappt durch das ausverkaufte Rund der Arena in Colonia. Periodista (mit ernsthafter Mine): „Zunächst der Herausforderer, der Suchende, der Süchtige, der Torfetischist aus Hamburg …. (erhebt seine Stimme) Begrüßen wir El Señor Tooooooooor- (und senkt sie wieder in die Tiefe) -suchtiiiiiiii!“ Das Publikum jubiliert, teils höflich, teils mit leiser Begeisterung. Kiezfahnen werden vereinzelt geschwenkt, Flamingo-Strings fliegen Torsuchti entgegen. Umgeben von einer künstlich entfachten Nebelwand, betritt der Herausforderer die Bühne und steigt auf die für ihn vorgesehene Waagschale. Sie senkt sich nach unten, logischerweise. Periodista (in mit vollster Ehrfurcht angefülltem Tonfall): “Werte Señores y Señoritas. Und jetzt, begrüßen Sie mit Meinerunbedeutsamkeit den amtierenden Meister, den Sieger der Game of Thrones Germany 2021-1, den Stern unter den Sternchen, den Gastgeber des heutigen Abends und des morgigen Ligaspektakels auf‘m Platz, den Dichter und Denker, Lenker und Innovator, den Unterhalter und Wissenschaftler,  Profiler und Rekordhalter, den einzigarten (hebt seine Stimme spannungsgeladen) Speeeeeeedy (setzt noch einmal an, damit ihm nicht die Puste zum Höhepunkt ausgeht, reisst das Publikum mit, stimmlich ekstatisch zitternd) SPEEEEEEEEEEEEEEEDYYYYYY (treibt es jetzt auf die Spitze, die Laola-Welle wird wie ein Stier durch die Arena getrieben) SPEEEEEEEEEEEEEEEEDYYYYYYYYYYYYYY (und senkt seine Stimme wieder in die Tiefe, ganz ganz tief, und noch tiefer) GONNNNNNZAAAAAAAAAAAAAAAALESSSSSSSSSS!!!!“ Das geneigte Publikum flippt völlig aus, außer Rand und Band präsentiert es sich, alle Fahnen werden geschwenkt, sowohl die Blau-Gelben mit Karnevalsdom und Mäuseschwanz sowie die mit den Kiezkickertürmchen. Absperrungen werden gestürmt, aber Gonzales verhindert schlimmeres. Er schnellt auf die Bühne, durchbricht in Lasereile die Schall-, nee, die Nebelmauer, nee, die Nebelwand und setzt zum Sprung an auf die für ihn vorbereitete Waagschale. Für das in Heiterkeit ausbrechende Publikum hingegen ist nur eines wahrhaftig zu erkennen: der überdimensionierte gelbe Sombrero, wie er sich mit bloßem Auge in nicht wahrnehmbarer Geschwindigkeit dicht über dem Fußboden der Arena bewegt, wie er zum Sprung ansetzt und Untertassen gleich auf die Waagschale fliegt. Und sie senkt sich, die Schale, um im Mikrobereich gemessene stolze 2 µ. Als der Sombrero erneut zum Flug ansetzt, vom Träger mit einer geschickten Handbewegung Richtung Publikum geschleudert, nimmt Gonzales, nun für alle sichtbar, die Triumphator-Pose ein, die Waage bewegt sich wieder zurück in die Ausgangsposition, Gonzales also hoch, und Torsuchti runter, um 2 µ. Das neutrale und Mäuse gewogene Publikum jubelt dennoch dem kleinen Mäuserich zu, als wäre er der Größte, der Schnellste, der Klügste ever. Im Hintergrund ertönen Fanfaren, Feuerwerk erleuchtet die Arena, grimmigen Blickes taxieren sich die Kontrahenten unter dem aufkeimenden Raunen der Zuschauermasse, als schließlich der Lichtkegel über den Waagschalen langsam erlischt. Und wer ist nun der Sieger des großen Wiegens? Wer ist in der Lage mit Blick auf den 17. Spieltag mehr in die Waagschale zu werfen? Das neutrale Publikum rätselt ….Die Gäste aus Hamburg taumeln im Siegeswahn …. Plötzlich ist ein Knarren, ein Biegen, ein Brechen aus Richtung der Waage zu hören. Nein, Guestoon ist nicht in der Nähe, El Periodista vergewissert sich gerade. Geistesgegenwärtig schaltet der Lichtmeister seine Scheinwerfer wieder ein, immer noch auf die beiden Waagschalen gerichtet. Die Waage bewegt sich, die ausgelassene Stimmung in Teilen des Publikums weicht, es hat Angst. No, Señores y Señoritas, damit konnte sich Gonzales nicht zufrieden geben, und so besinnt er sich auf sein wahres Ego, geht kurz in sich, und dann.... dann.... dann.... nimmt er all seinen Mut zusammen, seinen Waagemut, all seine taktische Raffinesse, seine Frechheit, sein Geschick, seine Klugheit, all seine Schönheit und Schnelligkeit, und packt all dies zusammen in die Waagschale. Blitzartig, wie von einer Rakete getrieben, oder äh, besser als wie in Raketentriebwerken gezündet, schnellt der bis dato schwerer wiegende Torsuchti in die Höhe, nichtsahnend, nicht einmal den spontan gewonnenen Ausblick über die Arena genießend, so schnell schnellt er bis rauf an die Beleuchtung des Flutlichtmastes. Dort ein dumpfes Geräusch – angekommen. Der Anschlag tönt durch das weite Rund bis zu den wenigen siegestaumelnden Gästen aus Hamburg, Erschrecken legt sich über ihre Partystimmung. Mit Ehrfurcht blicken sie auf Gonzales, der gelassen in seiner Waagschale verharrt, als sei nichts Außergewöhnliches geschehen. Unschuldigen Blickes, verträumt, schon an das morgige Spiel und seine zu wählende Taktik denkend blinzelt Gonzales süffisant in die Ferne, weit über die Scheitel der Zuschauer hinweg. Und Torsuchti? Erstmalig auf gefühlte Augenhöhe mit Gonzales gehoben, kämpft er nun gegen die Schwerkraft an. Wieder einmal ein Kampf, dem er nicht gewachsen ist, und so purzelt er, halb erhobenen Hauptes, halb sich senkenden Hauptes, bis sich letzteres in den Boden rammt, tief neben der Waagschale. Die Zuschauer vernehmen diesen letzten Akt des Großen Wiegens regungslos, wortlos, und mit Blick auf die Begegnung der Kiezkicker mit Gonzales‘ Mannen wird ihnen mulmig zumute. Ehrfürchtig noch einmal aufblickend zu Gonzales, senken sie ihre Köpfe, packen ihre Flamingo-Strings wieder ein, wenden sich ab und schleichen wie geprügelte Hunde Richtung Ausgang, zumindest die Gäste aus Hamburg. Dieser Abend, der so vielversprechend begann, ist für sie richtig in die Hose gegangen. Man wird es noch Tage später riechen. Und die eingefleischten Fans der Ratones de Colonia? Haben damit gerechnet, setzen die Vorabendparty fort und warten geduldig das Spektakel ab. Damit geht das Große Wiegen eindeutig an Gonzales. El Periodista schenkt sich an dieser Stelle die Abmoderation, denn diesem eindeutigen Ergebnis gibt es nichts mehr hinzuzufügen ….

#170, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 7 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Señor Gonzales, Sie sind auf dem Fußballplatz der Turbinen aus Chemnitz am gestrigen Tag gesichtet worden. Was haben Sie da gemacht? Ihnen steht in Kürze dort ein Auswärtsspiel bevor, haben Sie den Rasen inspiziert?“ Gonzales: „No, Señor.“ Periodista: „Sondern? Ist doch etwas ungewöhnlich auf dem Platz des Gegners Tage vor der Begegnung herumzulaufen. Haben Sie Fallen aufgestellt? Oder Ihre Folterinstrumente verbuddelt?“ Gonzales: „Wo denken Sie hin Señor Periodista? Bin in absolut friedlicher Absicht und aus rein humanitären Gründen dort gewesen!“ Periodista: „Wo geht das denn zusammen?“ Gonzales: „In Chemnitz, Señor, in Chemnitz!“ Periodista (hat eine Vermutung, wie er Gonzales dazu bringen kann auszupacken): „War das ein spontaner Besuch?“ Gonzales: „Spontan? No, Señor, geplant! Allenfalls spontan geplant.“ Periodista: „Dann können Sie uns ja spontan von Ihrem spontan geplanten Plan erzählen ….“ Gonzales (will naturalmente spontan sein): „Bueno, Meinevielseitigkeit hat Entrenador Doc Holiday bei der Montage seiner Flutlichtanlage geholfen.“ Periodista: „Machen das dort keine Fachleute?“ Gonzales: „Zu teuer. Meinewohltätigkeit hat das umsonst erledigt.“ Periodista: „Warum so großzügig?“ Gonzales: „Señor Periodista, Sie haben keine Vorstellung, wie dunkel es im Tabellenkeller sein kann. Meine Mannschaft will doch in Chemnitz nicht mit der Taschenlampe auflaufen müssen ….“ Periodista: „Und Sie können solche Anlagen installieren?“ Gonzales: „Das mach ich im Stehen. Schon das Große Wiegen hat gezeigt, nur der Flutlichtmast im Stadion steht mit Gonzales auf Augenhöhe! Birnchen einschrauben geht sogar mit links ….“ Periodista (erinnert sich dunkel, denkt weiter voraus): „Und Ihr nächstes Auswärtsspiel? Findet in Freiburg statt. Wie bereiten Sie sich darauf vor? Haben Sie noch eine Pokal-Rechnung offen?“Gonzales: „Keine offene Rechnung. Und auch eine große Vorbereitung wird es nicht geben. Einzig die Hosen, die meine Mannschaft tragen werden, bekommen Gesäßtaschen eingenäht.“ Periodista: „Gesäßtaschen? Wozu?“ Gonzales: „Um dort Handwerkszeug verstauen zu können.“ Periodista: „Welches Handwerkszeug braucht man denn in Freiburg während eines Fußballspiels?“ Gonzales (der Schalk sitzt ihm heute im Nacken): „Taschenlampen!“ Periodista (geht ein Licht auf, fragt aber sicherheitshalber noch einmal gezielt nach): „Sie wollen sicherstellen, dass keines der 6 Tore, die Sie dort zu erzielen beabsichtigen, bei der Dunkelheit im Tabellenkeller übersehen wird, gelle?“ Gonzales: „Eso es.“ Periodista: „Lassen Sie mich raten, welche Hymne Sie vor dem Spiel in der Umkleide von Ihrer Mannschaft anstimmen lassen ….“ Gonzales: „Kleine Taschenlampe brenn, schreib: ‚5 zu 6‘ auf die Tafel. Oh, dann weiß ich es genau, keine Macht kann uns besiegen.“ Periodista (begeistert, stimmt in den Refrain mit ein, singt die zweite Stimme des Duetts): „Kleine Taschenlampe brenn, schreib: ‚5 zu 6‘ auf die Tafel. Oh, dann weiß ich es genau, kein Freiburg kann uns besiegen …. – Und damit beschließen wir die heutige Trällerkonferenz!“ Pressesaal (alle Anwesenden kommen in Stimmung, verlangen Zugabe, und singen geschlossen mit): „Kleine Taschenlampe brenn .…“

#173, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 8 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Señor Gonzales, wir haben von Ihnen bislang wenig über Ihre Konkurrenz in der Liga gehört, die Sie, so wie wir Sie kennen, naturalmente bis in persönlichste Angelegenheiten hinein ausspioniert haben, bevor Sie sich für diese Liga entschieden. Könnten Sie uns spontan wie Sie sind an Ihren Erkenntnissen teilhaben lassen? Kennen Sie beispielsweise eine Geschichte, die in direktem Zusammenhang mit Ihrem größten Herausforderer, dem verdächtigsten Anwärter auf den diesjährigen Titel steht? Mit Señor Mattao?“ Gonzales: „Spontan?“ Periodista: „Si!“ Gonzales: „Bueno. Dann legen wir mal los: Mattao ist ein Lebemann, wie ihn seine Angestellten zu charakterisieren pflegen, voller kleingeschriebener Erotik, Spannung und Abenteuer. Und militanter Raucher, wie es die Rauchschwaden rund um seine Anwesenheit verraten – Zigarrenkettenraucher, einer der selbstdrehenden Spezies. Sein letztes Abenteuer endete mit seinen berühmten Worten ‚ICH MUSS NACHDENKEN‘. UND DAS KAM SO, äh, excusamente, ....und das kam so: Gerade mal eine Woche Auszeit von seinem schicken Trainerjob nahm er sich, und schon ging es drunter und drüber in seinem Verein. Seine Wochengefährtin, eine schwarzhaarige Blonde, allerdings keine aus den vereinseigenen Tanzbars, stellte seiner Buchhaltung, der ein desertierter Höllenhund (un-)menschlicher Gestalt – bärtig, pickelig, hässlich – vorstand, eine private Rechnung über ihre zu Verfügung gestellten intimen Dienste aus. Wie aus allen Wolken fiel dieser Oberbuchhalter, der auf den einfallsreichen Namen Jahn hörte, schrie ‚100.000 US$ VERHURT? IN EINER WOCHE VERHURT?‘ WILD ENTBRANNT DURCH ...., ähem, sorry, wild entbrannt durch die Gänge der Vereinsheims. Packte seine Schrotflinte ein, hatte keine Zeit mehr seine Visage schwarz anzumalen: er steckte seine Höllen-Schnauze einfach vor den Auspuff seines imposanten Gefährtes, einem tonnenschweren, gepanzerten Militär-Jeep, den er dann mühevoll zu starten versuchte, letztendlich aber doch mit Erfolg, und fuhr mit quietschenden Reifen und angezogener Handbremse zu seinem Boss, diesem militanten Rauchergesellen, Waffenschieber, Geldwäscher und Drogendealer, wie Mattaos Angestellte selbst seine Geschäftsfelder näher zu definieren gedenken. Wie aus heiterem Himmel begann plötzlich die Glaswand hinter Mattaos französischem Bett links in seinem Schlafzimmer und Sittenhöhle zu zittern. Erst zögerlich, dann immer heftiger, bis schließlich die ersten Spiegelplatten von der Decke auf seine verschlafene, von Alcopops und Zigarren verweichte Birne herunterfielen und erst am Boden zersprangen wie die Träume seiner naiven schwarzhaarigen blonden Schönheit, die ihr Glück in einer Woche Intimdienst mit ihm suchte. Jahn fuhr vor, trat die Türe ein, polterte ins Schlafgemach und hielt seinem Boss die Rechnung unter die Nase. ‚WIR SIND PLEITE‘, brüllte er um sich, griff den Jalousien-Gurt, donnerte den Tageslichtschutz unter den Fensterrahmen – Sonnenstrahlen drangen in den nach ätzendem Zigarrenrauch stinkenden vernebelten Raum. ‚WIR BRAUCHEN GELD!‘ Mattao sprang aus seinem Bett wie von der Tarantel gebissen, jäh aus seinen Träumen von einer schwarzhaarigen Blonden gerissen, und entgegnete seinem Angestellten in seiner beherrschten Art: ‚LASS MICH ERST MAL ZUR BESINNUNG KOMMEN, DU ARSCH!‘ Sogleich wandte Mattao sich seinen Pantoffeln zu, schlüpfte hinein, schlich den dunklen, Rauchschwaden gefüllten langen Flur entlang auf einen Lichtstrahl zu, der sich den Weg durch eine kleine Litze seiner Toilettenjalousie in den Innenraum suchte. Mattao knallte die Tür hinter sich zu, um Jahn ward es still geworden. Allgemeine Stille griff um sich, man hörte einen Klodeckel auf die Schüssel schlagen, ein ‚Scheiße‘ ertönte aus dem Bad, man hörte sodann den selben Klodeckel gegen das provisorisch angefertigte toilettenspülbehälterähnliche, nicht nur mit Wasser, auch mit kleinen transparenten Tütchen gefüllte Gebilde knallen. Stille.... Jahn vernahm diese Stille als unheimlich.... Mattao stöhnte leise, er dachte nach.... Ein Furz röhrte plötzlich durch die hausverlegte Kanalisation, gefolgt von einem spritzigen Plumps und einer sichtlich erleichterten Stimme: ‚ICH HAB‘S! .... FLÜCHTLINGSSCHLEUSER!‘ Jahn spielte an Mattao‘s vergoldetem DöXXXX (Zensur d. wegen Mitwisserei mittlerweile inhaftierten Red.) herum, sprach: ‚SCHLEUSUNGSKRIMINALITÄT WIRD IN NÄHERER ZUKUNFT ZU UNSICHER WERDEN, LASS‘ DIR WAS BESSERES EINFALLEN, BOSS!‘. Und so tat Mattao das einzige, was er in dieser Situation zu tun pflegte: Er dachte weiter nach. Wochen vergingen....“   Periodista (unterbricht jäh): „Mit diesem Ausblick auf Mattao‘s näherer Zukunft beschließen wir die heutige Dreigroschenromankonferenz!“

#175, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 9 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Kommen wir direkt zur Sache. Es hagelte Kritik aus den Reihen ihrer Konkurrenz, nachdem Sie in der vergangenen Pressekonferenz einen Tag aus dem ereignisreichen Wirken Mattao‘s ausplauderten. Wollen Sie Ihren Kritikern etwas entgegnen?“ Gonzales: „Naturalmente, si, Señor! Ein Gonzales kann sich anpassen, also plaudern wir alternative Fakten über die Konkurrenz aus, und nach der nicht ganz jugendfreien ersten Erzählung dieses Mal eine weichgespülte Variante. Beispielsweise, wie Meinewenigkeit auf dem Weg ins Leverkusener Laberland-Stadion war ….“ Periodista: „Wir hören, Señor Gonzales ….“ Gonzales: „Mit dem Drahtesel machte sich Meinesportlichkeit auf den Weg zum besagten Laberland-Stadion, um letztendlich den Rasen zu inspizieren. Unterwegs am Rhein entlang fahrend bemerkte ich ein sanftmütig über Feld und Wiesen der nordkölschen Fauna hoppelndes Häschen. An einem mit Moos bewachsenen Baumstumpf macht es halt und klopft Liebesgrüße in die Ferne. Ein in den Rhein fließendes Bächlein namens Dhünn quellt leise vorbei, und die ersten Sonnenstrahlen des Morgens spiegeln sich im plätschernden Wässerchen. Ein Vögelein piept. Die Blätter wiegen sich im Slow Waltz gleichmütig im Hauch des aufsteigenden Morgentaus. Ein Mäusilein tippelt des Weges, schnuppert mal hier, schnuppert mal da. Sanft umschmiegt das Kätzchen sein Bäumchen, wohlwollend blickt es dem Mäusilein nach, kein Haar möchte es ihm krümmen. Und ein Vögelein piept. Schneeweiß ziehen die Wolken vorbei, zart rosa zeitweise ihr Schimmer durch das weite plau des Morgenhimmels. Unt schiehe ta, auch ein Rehlein tscheigt chich am Rante tes Wältchens, tann swei, tann trei, tann vier. Auch der Jägersmann kann die wohlig warme Stimmung nicht trüben, er reicht der Schar Korn statt Blei. Waldi, sein Hündchen, wedelt artig mit dem Schwänzchen, und ein Bienchen hüpft von Blümilein zu Blümilein, sammelt fleißig Nektar für sein Völkchen, und ein Vögelein piept. Liebkosend reiben sich zwei Eichhörnchen aneinander, zärtlich streichelt das Frauchen ihrem Getrauten wilo über sein weichgespültes Haar, ‘alles roger, mein Schnuckiputzi‘ verlautet es von ihren butterweichen, rosaroten Lippen. Und ein Vögelein piept." Wie idyllisch, dieses Kleinod, das sich Leverkusen nennt. Dann lässt Gonzales einen Furz, der fiese Wicht, das stört ihn aber nicht. Und ein Vögelein piept. Periodista (völlig verstört, fremdelt mit dem Inhalt): „Mit diesem …. was auch immer …. beschließen wir die heutige Pressekonferenz! Nein, halto, Señor Gonzales, por favor, noch ein Wort zu den Latest News!“ Gonzales: „Latest News? Sie meinen den angekündigten Rückzug von Entrenador Mattao bzw. die 4 Enttäuschungen binnen 24 Stunden?“ Periodista: „Sagen Sie es mir: eine Folge Ihrer Enthüllung um seine Person?“ Gonzales: „Kann sich Meinewenigkeit nicht vorstellen, er bestreitet das auch…“ Periodista: „Was können Sie sich denn vorstellen bzw. welche 4 Enttäuschungen binnen 24 Stunden sprechen Sie da an?“ Gonzales: „Enttäuschung #1: Der DFB-Pokal. Zuerst frohlockt Meinewenigkeit mit Mattao einen Gegner im VF zu erhalten, der seinen Spielzug bedächtig einsetzt. Plane TK zu sparen, um die Basis für den Titel zu setzen, gedenke 5 oder 6 TK einzusetzen. Dann sein Artikel, in dem deutlich zu vernehmen ist, dass er viele Tore erwartet. Umdenken war angesagt, setzte zuerst 8, dann kurz vor ZAT noch einen neunten Treffer. Und dann ….“ Periodista: „Und dann?“ Gonzales: „Dann bombt er doch nicht. Das verstehe wer will. Bei Copa wurden Bombendrohungen nicht nur ausgesprochen, sondern gegen einen Gonzales auch gnadenlos ausgeführt. Ein Gonzales riecht sowas. Gilt hier offensichtlich nicht, habe es vernommen, daraus gelernt, werde diese Erkenntnis beim nächsten Mal berücksichtigen ….“ Periodista: „Und weiter?“ Gonzales: „Enttäuschung #2: Da verirrt sich mal jemand im Kicker, regelmäßig, und reagiert das erste Mal auf eine unserer Pressekonferenzen, das erste Mal nach fast 4 Saisons, dann ist es inhaltlich etwas, was man nicht lesen möchte.“ Periodista (will nicht unterbrechen, denn es läuft gerade): „…“ Gonzales: „Enttäuschung #3: Da verirrt sich mal eine kleine, unerfahrene (Die Redaktion grinst) Maus in der CL, und trifft dort auf einen erfahrenen Teilnehmer aus dem gleichen Verband, mit dem man den Rest Europas aufmischen könnte, Seite an Seite, wie einst Winnetou mit Old Shatterhand durch die weite Prärie der sächsischen Schweiz ritt, – an dieser Stelle: Anfeuerungsgetöse für die Qualifikation für das AF an den Kollegen aus der südlichen Domstadt –, ausgerechnet dann will er den Rückzug aus dem Verband planen. Pfui!“ Periodista (hört geduldig weiter zu): „….“ Gonzales: „Enttäuschung #4: Die Bundesliga selbst. Entrenador Mattao ist der erste unter den Konkurrenten, den wir wertzuschätzen lernten. Gern gesehene Duelle, raffinierte Spielzüge und -taktiken, die es zu analysieren gilt, von denen man auch lernen kann, ein Kollege der sich nicht bange machen lässt, der Charakter zeigt, eines der unverzichtbaren Gesichter dieser Liga, und dann wirft er die Flinte ins Korn. Vielleicht weil er in Colonia seinen Meister gefunden hat und von weiteren Titeln zukünftig nur noch träumen kann, was ihn zermürbte – und möglicherweise entscheidend dabei die Entthronung am letzten Spieltag der Vorsaison (Faktencheck: seit Saisonabschluss 2020-2 lässt sich Regensburg exakt 1 Platz hinter Colonia nieder, da kann man schon verzweifeln, Anm. d. Red.). Nein, es ist die Ligaleitung, an der er offensichtlich verzweifelt ….“ Periodista: „Wobei die Vernachlässigung der BL, so nehmen wir hier in Colonia an, lediglich temporärer Natur ist. Die Ligaleitung befand sich in dieser Saison im Endspurt einer bedeutenden beruflichen Phase – wir wissen selbst sehr genau, wie zeitintensiv das sein kann – und im Anschluss daran in der wohlverdienten Regenerationsphase, eine, die es in dieser Form nicht mehr geben wird. Wir haben vollstes Verständnis dafür, sofern sie in der nächsten Saison zur alten Verlässlichkeit zurückfindet und die brach liegenden Baustellen aufzulösen und das Tagesgeschäft zu bewältigen gedenkt. Erfolgreich, naturalmente!“ Gonzales: „Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Außer, dass es in anderen Verbänden kaum kurzfristige Befriedigung geben kann. Neue Mitspieler, neue Analysen, neue Ligaleitung, deren Ticken erst einmal verstanden werden muss, anzunehmen ein Start mit einem Niedrig-TK-Verein, erste Misserfolge, …. Mattao‘s Worten ist zu entnehmen, dass er schnelle Verbesserungen suchen will, das wird es woanders kaum geben, da sollte er mal in der Bundesliga verweilen und die  temporäre Durststrecke der Ligaleitung bis zum Ende (dieser Saison) aussitzen. Die Erfahrung hat gezeigt, die Ligaleitung ist kommunikativ und entscheidungsfreudig, mehr kann man auch in anderen Verbänden nicht finden, aber weniger durchaus. Vergleichbar allenfalls mit Englands Verbandspitze. Aber dort wechselt man nur hin, wenn die Karriere dort ausklingen soll und noch eine letzte Herausforderung gesucht wird ….“ Periodista: „Muy bien, mit diesem Mutmacher beschließen wir die heutige Häschenkonferenz.“

#178, Pressekonferenz zur Bundesliga 2021-2 – ZAT 10 Speedy Gonzales, Colonia Nach Erzählungen über Konkurrenten aus der Bundesliga brennen die Teilnehmer der Pressekonferenz nun darauf etwas über den Alltag von Speedy Gonzales selbst zu erfahren. Die Redaktion entschließt sich kurzerhand, um die Auflage zu erhöhen, selbst in Aktion zu treten und an sich geheime Abläufe eines Arbeitstages von Speedy Gonzales zu veröffentlichen – über einen Tag, aber nicht irgendeinen Tag, es ist der Tag vor dem Saisonfinale …. Dieser Tag startet wie jeder Tag um die 4:00 Uhr des Morgens. Erste Sonnenstrahlen erblicken den weiten Horizont der Mittelrheinischen Hochebene. Amseln fallen aus ihrem Schlaf und beginnen in den neuen Morgen einzustimmen, eine nach der anderen. 4:45 Uhr. Auch die Meisen und Rotkehlchen sind der Amseln Solo endlich leid geworden und begleiten in zweiter und dritter Stimme. 5 Uhr. Sonnenaufgang. Noch als feuerroter Ball am Abend im Westen versunken, taucht er gehüllt in zartes Gelborange im Osten wieder auf. Nicht nur der Tau an der Gräser Halmspitzen beginnt sich zu verflüchtigen, auch der süße Traum von Ruhm und Ehre, den Speedy mit einem wohlwollenden Lächeln begleitet. Erste Sonnenstrahlen durchfahren der Jalousien Schlitze, zeichnen einen Halbkreis über des Mäuserichs Wangen, bis …., ja, bis zum Augenlid. Ein kurzes Zwinkern, das Schnäuzchen verzogen, Augen auf! „Ah, da ist er ja, der neue Tag. Wie schön. Mal seh‘n was er heute wieder zu bieten hat.“ Ein kaum wahrzunehmendes Gääähn, schon springt Speedy auf und begeht wie jeden Morgen, wenn er gut gelaunt ist, den Morgengruß: Wärmlich bekleidet, ab nach draußen in die freie Natur, sucht er sich eine leichte Anhöhe, um sich von der großen Welt auch am heutigen neuen Tage einen ersten Überblick zu verschaffen. Ein Kissen reicht aus, um das Schwänzchen nicht zu verkühlen. Darnieder gesetzt, Lotussitz selbstredend, Handflächen nach oben geöffnet auf die Schenkel, Augen geschlossen, der Vögel regen Gezwitschers lauschend, hört er zu, hält selbst die Klappe, der einzige verschwiegene Moment des Tages. Und dann, tief die frischeste Luft des ganzen Tages in nur einem Zug eratmet, bricht er das Schweigen: „Ich grüße dich, du meine Seele erwärmender, erwachender Morgen. Wird Zeit, dass du kommst. Bin nämlich hungrig, und der Käse ist aus. Drum nimm diesen Gruß, und lass mich nach Haus!“ Am Frühstückstisch angekommen, den mitgebrachten griechischen Bergkäse verpinselt, lieblich umspielt, äh, nee, umspült mit einer Tasse griechischen Bergtees, bricht Speedy auf, um sein Tagwerk zu verrichten – seinen Verein Club Deportivo Ratones de Colonia wieder einen Schritt näher zum nächsten Titel zu führen. So schlendert er, wie jeden Tag, zu Fuß die Rheinauen entlang. Ein Rauschen macht sich von linker Seite her bemerkbar, und die Wolken am Himmel fließen dahin wie der Strom des wechselhaften Seins. Der Weg, der ihn bis hierhin geführt hat, ist gepflastert und von Blüten bedeckt. Wo immer er geht, hinterlässt sein Schwänzchen Schleifspuren. Nun kennen seine Augen keine Muße mehr: Er spürt weder die morgendliche Frische, die ihn umschmeichelt, noch das Hupkonzert des Berufsverkehrs, der seine großen Ohren bedrängt. Speedy riecht schon seinen Club. Nun heißt es, den Pfad der Weisheit entlang des Rheines zu verlassen, diverse Siedlungen zu durchqueren bis zum Clubhaus. Da ihm diese Strecke des Weges nicht so behagt, setzt er zum Zwischenspurt an, und schwups, schon steht er vor den Toren des Clubhauses samt angeschlossenem Trainingsgelände. „Nanu, wer weilt denn da?“ - Speedy hält inne. Seine Assistentin erwartet ihn, wie jeden Tag, aber wer ist denn der kleine Dicke neben ihr?“ – muss sich Speedy gerade fragen. Neugierig wie er ist, eilt er dorthin und schüttelt dem Fremdling eifrig die Hand. „Äffle und Pferdle, Entrenador bei den Freiburger Schwalben, darf ich vorstellen?“ - so seine zauberhafte Mitarbeiterin zu ihrem Mäuserich. „Er ist gekommen, um bei dir ein Praktikum zu machen, verehrter Meister. Deine wundersamen Trainingsmethoden sind ihrem Ruf schon weit vorausgeeilt bis in die tiefste Provinz des Schwarzen Waldes. Er will auch so erfolgreich sein wie du.“ - hebt seine Assistentin schmeichelnd hervor. Meister Gonzales etwas misstrauisch, lauscht seiner Schönen Worte, beäugt den potenziellen Praktikanten, irgendwie erinnert er ihn an jemanden, schüttelt den Kopf. „Nee, lass mal, meine Zeit ist begrenzt, kann mich nicht auch noch mit Ausbildung beschäftigen.“ - weist Meister Gonzales den kugeligen Gesellen schroff zurück. „Aber ich habe Ihnen Käse vom Schwarzwälder Hochplateau mitgebracht“, entgegnet der kleine Dicke schlagfertig. Des Meisters Augen leuchten, die Nasenspitze nimmt an Volumen zu, was immer passiert, wenn ihm ein neuer, noch unbekannter Käseduft in den Riechkolben steigt. „Bueno, so sei dir eine Chance gewährt. Aber du musst dir das Praktikum erst verdienen. Ich stelle dir eine Aufgabe, wenn du sie mit Bravour zu lösen imstande bist, dann darfst du dein Praktikum bei mir antreten.“ Äffle und Pferdle ist begeistert, begleitet seinen Meister ins Clubhaus. Nasenspitze nach rechts, Nasenspitze nach links, mit dem Zeigefinger geschnäuzt, rechts-links, und schon steht eine neue Idee bereit, die es umzusetzen gilt. Diese Nasenbewegung ist typisch dafür, dass der Meister wieder etwas Narrensicheres ausgeheckt hat, um seinen Verein in der nächsten Abschlusstabelle vor den Verfolgern, und insbesondere vor den Regensburgern platzieren zu können. Er setzt sich, kramt ein Blatt Papier aus der Schublade hervor und fängt an aus dem Stehgreif zu schreiben. Noch ein Blatt. Und noch ein Blatt. Äffle und Pferdle kann seine Neugier kaum noch zügeln und blickt seinem Meister unauffällig über die Schulter. So kriegt er gerade noch mit, wie der Meister seine zu Papier gebrachte Idee, die sicher wie immer keinem Vergleich mit jeder beliebigen wissenschaftlichen Abhandlung zu scheuen braucht, eigenhändig unterschreibt, . . . . mit einem geschwungenen ‚Speedy Gonzales‘. Und dann wandert der Stift zurück in die Kopfzeile, wo noch ein Titel eiligst hinzugefügt wird - ‚Revolutionäre Trainingsmethoden‘ soll das Werk wohl heißen. Ab in einen Umschlag, zugeklebt, seinem Praktikanten übergeben. „Senor Äffle und Pferdle, wenn Sie diesen Umschlag unter dem Beifahrersitz des Firmenwagens von Toto, Entrenador von Wattenscheid, deponieren können, und dabei unerkannt bleiben, dann ist Ihnen die Praktikantenstelle sicher.“ - instruiert der Meister seinen Schüler noch, während er ihn zur Türe hinaus begleitet. Auf dem Parkplatz vor dem kürzlich mit neuem Vereinswappen verzierten Clubhaus der Wattenscheider angekommen, steigt Praktikant in Spe Äffle und Pferdle aus dem Taxi aus, sieht sich um. Seine wuschelige schwarze, dauergewellte Mähne kurz durchgeschüttelt, zieht er seine Sonnenbrille auf. Schuppen in allen erdenklichen Größen rieseln herab. Buntes Gesindel treibt sich hier auf dem Parkplatz herum, staunt er. Wie finde ich denn den Dienstwagen von diesem Entrenador? Da ihm darauf spontan keine Antwort einfällt, beschließt er, sich erst einmal auf die nahe Parkbank zu setzen und in Ruhe einen Überblick zu verschaffen. Zunächst fällt ihm ein schwarz-weiß bekleidetes Männchen auf, drei große Buchstaben zieren ein Wappen auf dem Rückenteil seiner lederähnlichen Jacke, eines, das um einen gewaltigen Porsche SUV scharwänzelt. Wohl einer von den berüchtigten Wrack-Angels, vermutet Äffle und Pferdle. Nervöse Blicke mal nach links, nach rechts, machen diese Gestalt äußerst verdächtig. Äffle und Pferdle, von der Neugier abermals gepackt, löst hingegen seinen Blick von diesem Männchen, kramt den Umschlag aus seinem Mantel hervor, mustert ihn bedächtig, . . . . „Was mögen da wohl für revolutionäre Trainingsmethoden geschrieben stehen? Und warum soll ich die ausgerechnet des Meisters Konkurrent aushändigen? Da ihm darauf spontan wieder keine Antwort einfällt, beschließt er, diesen Umschlag zu öffnen und das Geheimnis um diese revolutionären Methoden zu lüften. Ritsch-ratsch, und offen ist er. Mit zitternden Händen zieht er das Dokument heraus und fängt sodann zu lesen an: „Revolutionärer Trainingsplan: Schusstraining - Treffen Ihre Spieler nicht, schießen mit wilder Streuung weit links und weit rechts am Tor vorbei, dann stellen Sie im Training einfach zwei Tore auf, das Eine weit links, das andere weit rechts. Die Spieler lernen wieder zu treffen, damit steigt auch ihr Selbstvertrauen. Und den Torwart stellen Sie in die Mitte der beiden Tore. Spiel ohne Ball - Vernachlässigen Ihre Spieler das Spiel ohne Ball, so nehmen Sie ihnen im Training den Ball einfach weg. Ihren Spielern werden in ihrer Phantasie Spielzüge gelingen, wie sie ihnen auf dem Platz noch nie gelungen sind. Dies hebt ihre Kreativität und zudem ihr Selbstvertrauen. Spiel mit Ball, Technik, Zweikampf, Zusammenhalt - Sind ihre Spieler technisch unbemittelt und zweikampfschwach, so geben Sie im Training jedem Einzelnen einen Ball. Damit hören die Streitigkeiten auf, Sie fördern den Zusammenhalt, sie verlieren keinen Zweikampf mehr, und dies hebt ihr Selbstvertrauen ....“ Äffle und Pferdle ist begeistert, jedes einzelne Wort hat sich in sein Gedächtnis gefräst. Schon heute scheint sich sein Praktikantendasein in Spe bezahlt gemacht zu haben, so seine Überzeugung. Und sein Verein würde endlich um die Meisterschaft mitspielen. Schnief, schnief, schnüffel, schnüffel. „Was stinkt denn das hier so nach Fisch?“ - ekelt sich Äffle und Pferdle, aus jeglichen Erfolgsträumen gerissen. Blickt unauffällig in Richtung des Gestankes über seine Schulter, erahnt, dass sich ihm das Leder bekleidete Männchen, dass vorhin noch den Porsche stolz gewürdigt hat, durch das Gebüsch mit leisen Fußstapfen nähert. Allmählich wird Äffle und Pferdle das zu unheimlich. Steht auf, geht zurück auf den Parkplatz, macht Krawall. „Welchem Proll gehört denn dieser bescheuerte SUV hier?“ - schimpft er. „Verbraucht bestimmt seine 16 Liter auf 10 km. Was für eine Ökoschleuder!“ – fügt er an. Eine Stimme aus Richtung Parkbank entgegnet: „Das ist dem Toto, Entrenador von Wattenscheid, seine Ökoschleuder!“ Äffle und Pferdle hat gehört, was er hören wollte, sucht die Toilette des Clubhauses auf und erleichtert sich. Eine geschlagene halbe Stunde (des Erleichterns) später steht er wieder auf dem Parkplatz, leer, kein Gesindel, niemand. Welch ein Stratege, dieser Äffle und Pferdle. Er fühlt sich nun unbeobachtet, öffnet gekonnt mit einem eigens dafür geformten Draht die Beifahrertür des Porsches. Beugt sich halb über den Sitz und deponiert wie ihm befohlen nunmehr nur das Dokument, ohne den zerrissenen Umschlag, und zwar so unter den Sitz, dass die Eselsohren noch bequem von der Fahrerseite aus zu sehen sind. Ächzend robbt er sich wieder zurück, schließt die Türe leise und eilt davon. Aus sicherer Entfernung blickt er noch einmal zurück, sieht das rundliche in Leder gehüllte Männchen wieder vor dem Porsche herumschleichen. . . . Tausend Fragen martern Äffle und Pferdles‘ kleines dickes, mit Löckchen umwuchertes Köpfchen, auf die er wieder keine Antworten findet, und setzt seinen Rückzug fort. Noch vor der Mittagsstunde erreicht er das Clubhaus, wo sein Meister schon auf seinen Bericht wartet. „Und?“ - empfängt ihn der Meister ungeduldig, „Auftrag erledigt?“ „Claro que si, Jefe!“ - so stolz der Bote. „Irgendetwas Ungewöhnliches vorgefallen?“ - entgegnet der Meister voller Misstrauen. Äffle und Pferdle überlegt kurz, dann die Antwort: „Nö, nicht das ich wüsste. Ich habe Ihren Umschlag in den schnieken Porsche unter den Fahrersitz gelegt und bin dann abgezogen. Gesehen hat mich niemand.“ „Wie bitte? In den Porsche? Der gehört doch dem Toto. Hab ich nicht Lada gesagt, in den Dienstwagen von Mattao?“ - so der Meister entsetzt. „Nee, haben Sie nicht!“ - Äffle und Pferdle keck zurück. Zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen, die Falle schnappt zu und des Meisters Plan geht auf: „Widersprechen Sie mir nicht, Sie sind gefeuert!“ Äffle und Pferdle ist enttäuscht. Hoffte er doch endlich mal durch eines Meisters Hand das Know-how für einen Titelgewinn in Deutschland zu erhaschen, ging der Schuss nach hinten los: „Erst einen gefährlichen Auftrag ausgeführt, dann keinen Lohn dafür bekommen. Und den Käse hat er auch noch behalten, dieser raffinierte Raffzahn. Aber wenigstens hatte ich Einblick in seine wissenschaftlichen Trainingsmethoden.“ Und mit diesen Worten macht er sich wieder auf zum Flughafen. „Ich könnte jetzt was gebrauchen“, so Äffle und Pferdle nervös. Greift in seine linke Manteltasche, fühlt und fühlt.... „Ja, verflixt noch mal, wo ist denn mein Tütchen mit dem leckeren weißen Pulver hin? Heut Morgen hatte ich das doch noch ....“ Ein Schaudern überfällt ihn, als er sich noch einmal vergegenwärtigt, wie er sich vorhin über den Beifahrersitz des schnieken Porsches gebeugt hat .... Derweil fordert Meister Gonzales seine Assistentin im Clubhaus zum Tänzchen auf. Ein schöner Tag, sagt er sich, wenn diese Trainingsunterlagen in die richtigen Hände gelangen. „Bin schon ein raffiniertes Kerlchen“, redet er sich ein. „Toto wird die Unterlagen finden, diese für geschriebenes Gesetz halten, zumal sie doch von Meinergröße unterzeichnet sind, den Inhalt umsetzen und mit seinem Verein abschmieren – ein Konkurrent um den Titel weniger. Bin ICH ein raffiniertes Kerlchen“, wiederholt er. Der schöne Tag ist zwar noch nicht zu Ende, dafür aber diese Erzählung. Denn getoppt kann diese gelungene Aktion heute wohl nicht mehr werden.

#165, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2021-2 – ZAT 1 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Jede Saison grüßt das Murmeltier, oder besser ausgedrückt, der Esel. Die Eselei der Saison. Da wartet man eine ganze Hinserie auf die Pokaleröffnung …. Und vergisst die Zugabgabe. Ist das bei Ihnen schon einmal vorgekommen?“ Gonzales: „No, Señor. Nunca. In 8 Jahren Copa sowie in mittlerweile gut 2 Jahren Torrausch noch nie. Kein NMR!“ Periodista: „Weiß ich doch, wollte Ihnen nur die Gelegenheit geben dies noch einmal herauszustellen! Welche Maßnahmen ergreifen Sie, um diese absolute Eselei zu vermeiden?“ Gonzales: „Sobald die Zugabgabe geöffnet wird, gibt es Urlaubszüge – sowohl für die Liga wie auch für Gruppenspiele im Pokal. Und dankenswerter Weise eröffnet unser Ligaleiter den Wettbewerb seit Saisonbeginn einige Wochen früher als bisher gewohnt. Das kann man für sich nutzen. Es kann immer mal vorkommen, dass die Zeit für eine geordnete Zugabgabe knapp wird oder gar überhaupt nicht vorhanden ist. Da bringt einen die Urlaubszugabgabe schon weit: Verhindert einen ärgerlichen NMR, Minus-TK, Verärgerung bei den Mitspielern, insbesondere im Pokal, und trägt dazu bei, dass die gesamte Saison nicht schon durch nur eine einzige Eselei versaut wird.“ Periodista: „Was glauben Sie, wie viele Esel wird es am ersten Gruppenspieltag in dieser Pokalsaison gruppenübergreifend geben?“ Gonzales (schaut sich noch einmal die Teilnehmerliste an): „6 Esel.“ Periodista (schockiert): „Und in Gruppe 4?“ Gonzales: „50 .... Gruppe 4 stellt 50% aller Esel.“ Periodista (fassungslos): „Echt jetzt?“ Gonzales: „Si! Kann leider so kommen.“ Periodista (wieso das so kommen kann, wagt er nicht zu hinterfragen, kommt zweifelnd zum Abspann): „Damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“ El Periodista ist Stunden später noch immer fassungslos ….

#169, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2021-2 – ZAT 3 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Der Pokal scheint Ihrer Mannschaft nicht mehr zu liegen, oder wie erklären Sie sich das stetige Unterbieten des vorherigen Saisonergebnisses?“ Gonzales: „Das hat nichts zu bedeuten, ist nur Statistik. Die Mannschaft und ihr Entrenador brauchen Regenerationszeit.“ Periodista: „Die Saison läuft, wann wollen Sie sich diese denn nehmen, geschweige denn Ihrer Mannschaft solche einräumen?“ Gonzales: „Wir sprechen hier von einer kurzen, eng abgegrenzten Auszeit, und von keinem mittlerweile in Mode gekommenen Sabbat-Jahr.“ Periodista: „Und wie wollen Sie in nur kurzer Zeit einen Regenerationserfolg mitten in der Saison erzielen?“ Gonzales: „Mit einem Spaziergang am Rhein Des Stromes Fluten weit, des Stromes Weg so lang: Einsam der Gänse Schrei, im Mondlicht zarter Reif.... Recht tief ist meine Spur, von West nach Ost mich führt: Gedanken treffen mich, zu Weisheit mich tragen....“ Periodista: „So einfach ist das? Dann komme ich mit. Brauche auch Weisheit. Damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“

#172, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2021-2 – ZAT 4 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Auf den letzten Drücker noch auf den Viertelfinalzug aufgesprungen, Respekt, Señor Gonzales, eine Punktlandung wie sie im Lehrbuch stehen könnte! Grandiose Taktik! Bin beeindruckt! Phänomenal ….“ Gonzales (fällt ins Wort): „Lassen Sie es gut sein, Sie übertreiben! Es ist doch nur das Viertelfinale, das erreicht wurde. Erst jetzt geht es um den Käse. Der nächste Schritt ist von größter Bedeutung, ein Schritt der über den möglichen Pokalsieg entscheiden wird.“ Periodista: „Die Wurst, Señor Gonzales, es geht um die Wurst! Von welchem bedeutsamen Schritt sprechen wir da?“ Gonzales: „Für Ihrefleischeslust vielleicht, für Meineflexitariergenügsamkeit um Käse! Wir sprechen hier im übrigen, um nicht abzulenken, von dem bedeutsamen Schritt den Viertelfinalgegner angemessen einschätzen zu können. Es geht hier um die Frage: Ist der Kontrahent ein Bomber oder nicht.“ Periodista (erinnert sich): „Ich erinnere mich, die wesentliche Pokalfrage einst bei Copa, die Sie zunehmend und nahezu in jedem Spiel und nicht nur in der Gruppenphase mit ‚Bomber‘ beantworten mussten.“ Gonzales: „Eso es. Hier bei Torrausch ist er anders. Hier tummeln sich, außer in England, deutlich weniger Bomber.“ Periodista: „Und Señor Mattao, wie schätzen Sie ihn letztendlich ein?“ Gonzales: „Betrachtet man seine letzten Pokalspiele, so könnte es den Anschein haben, dass er ein bedächtiger Spieler ist, einer, der mit seinem Rest-TK angemessen umgeht und den Sinn des Pokalwettbewerbs nicht aus dem Auge verliert. Demnach wäre er nicht als Bomber einzuschätzen, und man könnte es ihm gleich tun, nicht zu bomben und den Grundstein für einen potenziellen Pokalsieg legen, in dem TK ruhigen Gewissens eingespart werden kann. Hätte er zudem Colonias Setzverhalten in Pokalspielen treffender analysiert, so käme er ebenfalls unweigerlich zu dem Schluss nicht zu bomben.“ Periodista: „Sie sprechen vom ‚Anschein‘ und im Konjunktiv? Ist dem denn  nicht so? Die Fakten liegen auf dem Tisch bzw. im Archiv ….“ Gonzales: „Es gilt über das Archiv hinaus noch eine weitere Quelle heranzuziehen, die der Redaktion. Und dort hat der Kollege bedauerlicherweise Gegenteiliges verlauten lassen: Es schreibt von ‚offenem Visier‘, rechnet mit ‚vielen Toren‘…. “ Periodista: „Er begeht also den Fehler, Sie als Gegner mit durchschnittlichen Viertelfinalgegnern gleichzusetzen….“ Gonzales: „So hat es den Anschein. Der Gegenbeweis:  In Colonias erstem Pokalviertelfinale wurden 8 Tore ausgegeben und damit das Halbfinale erreicht, die Konkurrenten erzielten 2x 10 und 1x 9 Tore, für das gleiche Ziel. Logischerweise hatte Colonia mit 5,8 das mit Abstand höchste Rest-TK aller Halbfinalisten. (Freiburg folgte mit 4,6 Rest-TK, Anm. d. Red.)“ Periodista: „Und in der folgenden Saison reichten Ihnen gar 7 Tore, um ins Halbfinale zu ziehen…. Auch dort hatten Sie mit 5,0 Rest-TK das höchste aller Halbfinalisten.“ Gonzales: „Si, Señor. Die anderen Viertelfinalisten setzten sich mit jeweils 8 Toren durch. Auch Mattao mit Regensburg, der mit 4,6 das zweithöchste Rest-TK ersparte.“ Periodista: „Und in der Vorsaison?“ Gonzales: „Da schied Colonia aus, weil sie auf einen Bomber traf, den sie als solchen nicht eingeschätzt hatte. 8 Tore reichten nicht, Freiburg zog mit 9 Toren als Sieger ins Halbfinale, wie auch die übrigen Viertelfinalisten, die sich mit 9 Toren durchsetzten.“ Periodista: „Also ordnen Sie den Worten Mattaos mehr Bedeutung zu als den Daten des Archivs?“ Gonzales: „Muss wohl so sein. Also wird zurückgebombt, ohne Blick auf den möglichen Pokalerfolg, und mit geringem Rest-TK das Halbfinale geentert, wo wahrscheinlich ein Gegner mindestens auf Augenhöhe, eher aber einer der überlegenen Spezies warten wird.“ Periodista: „So sei es dann …. Damit beschließen wir nicht nur einfach die heutige Pressekonferenz, wir bomben sie weg!“

#175, Pressekonferenz zum DFB-Pokal 2021-2 – ZAT 5 Speedy Gonzales, Colonia Periodista: “Wir begrüßen Señor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz. Pokalsaison für die Katz?“ Gonzales: „Kann man so sagen. Nachdem das im VF angekündigte Bombenattentat nicht umgesetzt wurde, steht Colonia im Vergleich zur Konkurrenz ziemlich grundlos wehrlos da. Das ist nicht nach meinem Geschmack, Pokal verstehe ich anders. Bueno, die Koffer sind gepackt.“ Periodista: „Immerhin eine Steigerung zur Vorsaison ….“ Gonzales: „Immerhin.“ Periodista (erinnert sich an ein beliebtes Kinderspiel, appelliert an Gonzales Begeisterung für jede Form von Spiel): „Sie packen Ihren Koffer und nehmen was mit?“ Gonzales (murrt, seine Mine verfinstert sich): „Hrgmpf!“ Periodista (so recht mag kein Gespräch zustande kommen, er versucht alles): „‘n Keks?“ Gonzales (lehnt ab): „….“ Periodista (gibt nicht auf): „Stück Käse?“ Gonzales (mit Käse fängt man Mäuse, ist ihm bewusst): „Lassen Sie mal stecken, Señor ….“ (und verschwindet schnellen Fußes, bevor ihn die Katz' noch einholt) Periodista (enttäuscht): „Damit beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“

Was für ein Derby im Viertelfinale gegen die Kiezkicker aus Hamburg. Im ersten Aufeinandertreffen mussten die Kiezkicker an die Weser reisen. Hier gaben sich beide Mannschaften nichts zu schenken. Ein sehr Offensives ausgerichtetes Spiel beider Mannschaften im Ausverkauftem Weserstadion. Mit einer knappen 2:1 Führung gingen die Bremer in die Halbzeitpause. Die Hamburger sind besser in die 2 Halbzeit gestartet und drehten die Partie in ein 2:3. In der 90 + 3 erhielten die Bremer einen Strafstoß der Eiskalt verwandelt wurde. Am Ende blieb es dann beim 3:3 an der Weser. Zum Rückspiel traten die Bremer in Hamburg aufm Kiez an. Mit einer Starken Mannschaftsleistung und dem Willen eine Runde weiterzukommen, gingen die Bremer wie im Hinspiel mit 2:1 in die Halbzeit. Der Trainer der Bremer hat aber wohl dann die richtigen Worte gefunden, damit nicht dasselbe wie im Hinspiel passiert. Die Bremer erhöhten direkt nach Wiederanpfiff auf 3:1 und in der Schlussphase viel dann das alles Entscheidende 4:1 für die Bremer, die damit mal wieder im Halbfinale sind. Nach 2020-1 und 2020-3 wollen die Bremer wieder den Pott holen. Jetzt geht es gegen Stuttgart Forest, die im Sturm etwas angeschlagen sind. Mal sehen was da so passiert.